ese lugar existe?

Estoy buscando el lugar...que seguramente todos en algún momento de nuestras vidas buscamos.
Ese que es nuestro preferido a la hora de escapar de la realidad en que vivimos... Cerca del mar, de la tierra ,de la nieve... en algún lugar del planeta.
Simplemente lejos de donde estamos.
Nuestra mente también puede escapar? o a caso somos prisioneros de nuestros pensamientos así vayamos a 1000 kms de distancia de los que nos rodea a diario?
somos capaces de dejar a un lado los pensamientos que nos invaden a diario? O vivimos el eterno sinergismo entre escaparnos por momentos y volver a lo que nos hace mal?
Voy a intentar conectarme con lo bueno.
Voy a intentar desconectarme de la realidad...
Voy a intentar ser parte del descubrimiento de olvidar, y aprender a valorar lo hermoso que nos rodea.

ese lugar existe?

hoy solo te vuelvo a ver...

Y que sea solo eso. Un simple "hoy solo te vuelvo a ver".
Cual es el limite entre el que uno deja actuar al corazon y comineza a lastimarse?
Que es lo que pasa cuando simplemente no podemos controlar ni siquiera lo que pensamos? dejamos de ser nosotros mismos? o realmente somos nosotros mismos?
No se quien soy cuando te tengo en frente... tampoco se quien sos vos. Creo que somos distintos en el momento que nos cruzamos, para volver a ser algo diferente en el momento que nos dejamos de ver. Solo que yo te sigo viendo... aunque no te tenga en frente.
No entiendo, porque te extrañamos alguien que no sabemos ni quien realmente es? me hubiese encantado investigarte, irte descubriendo de a poco, sorprenderme, desepcionarme, irte queriendo, irte odiando y volverte a querer, aprendiendo a aceptarte.
Me encantaría...pero mis ojos ven a través de lo transparente.
Me es imposible ver detrás de lo esmerilado.

Cuando algo se queda en el olvido

Espero el momento de que todo esto haya pasado.
Siento necesidad de volver a encontrarme conmigo misma. No estoy siendo clara con lo que me pasa, y creo q sigo enganadome.
Como si fuera la primera vez que te vi, cuando ni siquiera advertias que estaba ahi... hasta que el dia menos pensado... pudiste pintar en el claro de tus ojos mi silueta.
Desde ese momento estoy nerviosa...hasta ahora..con solo recordarlo. Que es esa sensacion? como si cada celula de mi cuerpo...pudiera sentir tu perfume.
Tengo la desgracia...de adivinar el futuro porvenir minutos antes de verte. Minutos antes se que algo va a pasar...pero intento confundirme evitando pensarte.
Todavia no entiendo que me pasa. Porque no puedo ser objetiva con esta realidad.
Creo que uno va creando las situaciones... Creo que muchas veces echarle la culpa al destino es de cobarde..como dice una cancion, pero soy la cobarde mas tonta del mundo.
Se que por algo nos cruzamos, se que no nos pasa solo a los dos.
Ya intente que creyeras en que esta superado....
Espero no seas demasiado superticioso... ni tan sensato.
Simplemente quereme...de la manera que prefieras.

Cual es el Motivo?

Realmente no puedo entender. Quisiera saber cual es el motivo que te atrae a mi cada vez que me ves. No entiendo...o no te entiendo.
Creo que logre mostrarme tal cual soy... eso me cuesta, nos cuesta. Sin embargo... dimos esto por terminado. Yo aposte...vos simplemente dejaste que pasara una vez mas...lo q tantas veces dejas pasar. Supongo que no te das cuenta lo mucho que cuesta sobrellevar la situación de verte, otra vez revivir cosas que todavía sigo pensando si tienen sentido alguno.
No entiendo y sigo sin entender.
Mas pienso y creo que es por inercia de perder algo que parecía tuyo. De amor o carino esto no se trata...porq junto a estas dos palabras viene adjunto el respeto. Si me respetaras...creo yo que las cosas se tendrían que dar de otra manera.
Puedo seguir aprendiendo a verte... puedo seguir aprendiendo a intentar no sentirte. Me da lastima haberte dado un poco de mi... me duele seguir teniendo algo en vos...eso q me mantiene atada y me hace escribir estas palabras. Seguís generando... y por eso sigo escribiendo.
Como puedo hacer para que todo lo que teóricamente tengo que hacer...lo pueda hacer.
Soy cociente de vos...de tu forma de ser. No soy consciente de que nunca vas a ser lo que quiero que seas.
Después de todos...quien puede querer no siendo un inconsciente?
Quien no quiere atraer a quien fue especial...muchas veces siendo egoísta?
Otra vez busco justificarte... una vez mas busco entenderte.

es tiempo de volver...

No recuerdo cual fue la ultima vez que pude escribir. Solo se que cuando Fito Paez decia ""Cuando el pecho aprieta a más no poder, canta, ... cantar hace bien." Tenia razon... no canto, escribo.
No se trata de no compartir los momentos felices, pero hacia rato no me dolia tanto el pecho como el dia de hoy. Lamentablemente no estalle de alegria.. ni de emocion. Rompi todo tipo de silencio y no fue con gritos ni aluciones de felicidad, fue con llanto.
No puedo creer q injusto a veces es el mundo con algunas personas. Es tal la impotencia que uno siento que cae...desde miles de metros por encima de la tierra...y no tiene paracaidas.. cae, cae, cae... y nada puede frenar...no se controla, por primera vez en mi vida creo q no tengo el control de lo q esta pasando, puedo tirar de la cuerda...pero el paracaidas no se abre.
La impotencia de no poder modificar la realidad me frustra...me frena, me hace sentir insgnificante en cualquier lugar donde quiera que este.
Pero no pierdo la esperanza de lograr cambiar la realidad.
Porque si bien puede no funcionar mi paracaidas... Pero el cielo es grande y seguramente basta mirar alrededor para darse cuenta que hay muchos paracaidistas para socorrerme...



B todo va a salir bien...t lo prometo!

Uno mismo

Te descubrí sin querer, te presentí de lejos, sin embargo sentí una energía rara. Pareciera que nos hubiéramos conocido hace años atrás.
No ocultábamos nada, vos eras lo que fuiste y yo tan transparente como siempre me mostré.
Fue extraño, sabia que te conocía de antes.
Me sentía demasiado cómoda, el hecho de mirarte me reconfortaba, descubrí que por fin algo bueno empezaba a suceder.
Me despejaste, me distraiste, absorbiste de ese mundo que no eran más que problemas.
Era incomprensible, ese magnetismo lo había sentido antes.
Una vez mas decidí arriesgarme, sin saber el significado de lo que estoy sintiendo.
Una vez mas... volví a dar todo de mi, sin esperar nada a cambio.
Todavía no logro entender algunas cosas, todavía no paro de sorprenderme.
Era predecible, ese temor lo había sentido antes.

volver..

Necesite volver una vez mas... en breve me pongo al día

Catarsis...descarga

No se como se llama, pero estos días he intentado continuamente cambiar de lugar, hacer un viaje, por un momento desaparecer de donde estoy e ir a un lugar totalmente desconocido.
Ya no es él el problema, si no yo. Ya no tolero por momentos lo q pasa al rededor, y por minutos me hace falta alguna de las personas que quiero.
Necesito renovarme, volver a crecer, salir de Mi o empezar nuevamente a conocerme.
Recrearme, divertirme y estar con la gente que realmente no pide explicaciones, simplemente actúa, quiere, siente y me protege.
Quiero lograr no sentirme cansada de que siempre pase lo mismo, de que todo vuelva al mismo punto, de ver varias veces la misma película.
Que preocuparme por mí sea mi prioridad, que reírme sea mi meta, que ser feliz no cueste demasiado.
Siento una constante molestia por preocuparme demasiado por los demás, aunque todos ya sepan lo que hagan, necesito por lo menos saber que intente que hagan lo correcto.
Me agotó saber que el resto de mi vida va a ser así, estar nerviosa por cuidar, o intranquila porque no todo sale como estaba planeado.
Simplemente un descanso...un poco de música buena, creo que así por un momento logro convencerme...

Rendición de cuentas..

Creo al revés de todo el mundo. A medida que se crece...no se gana la libertad, si no que se pierde. Cuando uno es niño... es libre, hace las cosas y después se da cuenta de lo que esta bien o esta mal, tiene menos sentido de responsabilidad, tiene mas aventura, menos ataduras y mayor inconsciencia.
El pasar del tiempo, me ha puesto frente de un espejo y me mostró que cada vez le rindo cuentas a cada quien de que hago.¿ Por qué? no lo sé, siento la necesidad de explicarme, justificarme en la mayoría de mis actos... no somo acaso seres libres?, pero esa intensa necesidad me lleva a decirle a cada quien que hago, porque, y que me de su opinión. Soy presa muchas veces de la opinión de los demás... me dejo llevar por consejos, y muchas veces le hago caso a tramas mentales más que a mi corazón.
Soy muchas veces muy insegura, y me planteo 30.000 hipótesis antes de hacer algo, o sino voy al otro extremo lo hago sin pensar...
Parece que crezco y vuelvo a decrecer... parece que avanzo y a la vez retrocedo, parece que hago feliz a unos cuantos... y me olvido que es lo que realmente quiero.
Simplemente un desahogo...de una semana bastante pesadita...
Simplemente un colage de emociones...que necesitaba expresar.

nada de que arrepentirse...

El tiempo pasa y las cosas van cambiando. Mas de una vez me he cuestionado de que cosas me arrepiento, pero si tuviera que elegir un deseo no sería el de volver el tiempo atrás. Lo hecho hecho está, y no hay mas vueltas que darle.
No hay momento del pasado que recuerde, y no me ría... si habremos pasado bien en los distintos lugares que estuve viviendo, y de todos ellos me llevo los mejores recuerdos.
Es inevitable también llorar en algún momento, añorando alguna circunstancia en la que nos sentíamos plenos, pero estoy segura de que las cosas pasan por algo, y si eso tenia que terminar... terminó y punto.-
Una vez más comprobe que nosotros elegimos nuestro destino, no es tanta la casualidad o el azar, si no que de alguna manera al correr de nuestras vidas vamos dando pistas de lo que queremos llegar a ser, aunque todos tengamos fija la idea de felicidad o bienestar... evidentemente alguna otra idea se cruza también en nuestra cabeza.
También comprobé que muchas cosas pasan para mejor... y fui aprendiendo a no cuestionarme y caer en el absurdo "que pasaría si yo hubiese hecho tal cosa..", o reaccionado de tal manera.
La madurez no la de la edad, si no las experiencias, aunque rara vez en el amor se puede ser maduro, o cuesta serlo. Amor en todos los sentidos, no solo referido al amor de pareja.
Madurez en todos los sentidos, en saber manejar una situación o saber actuar de determinada manera no solamente me refiero al "comportamiento adulto".
Sin embargo, la madurez es necesaria, pero no tanto como la locura. Sí, la locura. Esa que no te hace pensar y muchas veces te lleva a hacer cosas q pueden ser las mejores de tu vida, esa que no hace que pienses tanto, y repitas minuiciosamente una y otra vez las cosas pensando pro y contras. Esa que te lleva a tener recuerdos lindos, experiencias malas, y risas al por mayor.
Son todos estos aspectos que cooperan a vivir, y al aprender a no arrepentirse si no aceptar un nuevo reto en cada caída.
Especialmente lo escribo por lo que leí en el blog de una nueva amiga Jean, que demostró ante todo aceptar lo que venga y seguir adelante, con personas así... hay una esperanza de que no todo esta perdido.

de vuelta al pasado

Realmente hacia mucho tiempo no escribía. Fundamentos si los había... pero el tiempo, rutina, rutina tiempo... no dejaban que pudiera expresar con claridad... y para que mas cosas inconculusas? Mejor expresar lo que uno siente en el instante.
Me remonto a unos 3 años atrás! Octubre a la noche... Parque Batlle Montevideo Uruguay... no recuerdo muy bien la fecha,lo que si se que nunca hubiese pensado en recordar esa noche muchas veces, y sin duda alguna, fue la mejor "fiesta de la X" que viví.
Las cosas cambiaron taaaaaaaaanto desde aquel entonces. Pero no todos cambiamos asi, aunque algunos ya no están en el alma, y otros están en el alma pero no los tenemos cerca.
En ese momento ninguno de los que estábamos ahí, íbamos a pensar que de repente las cosas pasaran tan así de rápido. Que una de mis amigas ya no fuera mas amiga, que otra demostrará una vez mas que no valía la pena, y que el resto ahora seamos mas unidas que nunca, igualmente.. ese no era el objetivo de este tema...así que como dice Calamaro..pasemos a otro tema (dentro de este mismo tema..se entendió?)
Hacía mucho frío, yo había ido con L(una amiga), mi hna y mi cuñado, para encontrarnos allá con el resto. Está fiesta se realiza una vez al año en Uruguay, es muy buena, son varios escenarios, con música de todo tipo, artistas, boliches, amigos, pistas, uno realiza un plan para ir a los lugares de interés, ir a bailar, a mirar algún grupo o artista, o simplemente comer y divertirse con amigos.
Vuelvo a repetir...hacia muchisimo frío, era algo atípico para lo que se venia viviendo pero bueno. Nos encontramos con amigos, gente q no veíamos hace un montón, y con un grupo de amigos nos sentamos...varias horas a ver un show que había en el mismo escenario... justo varios artistas que nos gustaban estaban ahí entonces la plantificación había salido excelente, ya que teníamos lugar, no teníamos que recorrer apurados todos los escenarios, y estebamos bastante cómodos.
Empezó a tocar una banda local... que a mi a decir verdad no me interesaba demasiado... y me puse a hablar con F un amigo..de pavadas que solíamos hablar, de ahí salieron chistes...risas mas risas...q hicieron más amena el clima que se vivo en las gradas donde estábamos que en el propio escenario. L y yo teníamos las manos heladas! igualmente el frío fue casi inapreciable.. estábamos pasándola realmente bien entre todos.
F fue uno de los protagonistas de esa noche, y uno de los protagonistas de este escrito. Alguien que se fue lejos...pero que sé que siempre va a estar cerca. Que va a responderme en la madrugada cuando no tenga con quien hablar, o va a pelearme discutiendo de temas de música. Es alguien a quien a pesar de cosas sin sentidos deje de demostrarle tanta importancia, pero que él y yo sabemos que estamos. Alguien que fue como un "grafito" de los de lápiz y no se quebró nunca, si no que me ayudo a escribir un poco más recuerdos más lindos, momentos más claros.
No se si se lo dije muchas veces, pero lo extraño un montón, es injusto que personas a quien queremos así se vayan, es injusto que las relaciones se distancien... pero es justo, saber que vas a tener a alguien siempre, aunque sea a miles de kilómetros.
No se si se lo dije, pero no me había dado cuenta la falta que hacia hasta que recordé esa noche.
No se si se lo dije... pero es una gran persona, se que donde esta va a lograr lo que quiere, y sé que acá siempre va a tener a alguien para que lo ayude, para que lo extrañe, para encontrarse a si mismo.
Es más fácil escribirlo que decirlo... creo que te lo dije ya un montón de veces.

Cuando nadie me ve..

El reloj de arena se da vueltas y vueltas, y el tiempo sigue pasando. Ya hace mucho que no se de él, creo que dentro de todo es lo mejor.
No lo voy a negar, es incontrolable el deseo que tengo de saber como esta, si lo lleva bien esa nueva vida, si de verdad siente que falto, o ni siquiera lo nota.
Pienso también sin que nadie se entere, en los momentos que nos unieron, en las imagenes que nos conectaron, en las mentiras que disfrazaron la realidad.
Estamos hechos de material reciclable, nos podemos renovar, pero no hay que olvidar que en el reciclaje hay partes de todos... de las cuales para deshacernos de ellas, es inevitable romperse, para volver a reciclarnos...
Yo siento que me rompí, y otra vez el volvió a integrar una parte de mi. Esta vez mas chica... a medida que pasa el tiempo, otras partes de mi la van superando... y de a poco espero que sea casi inperseptible.
El lugar donde nos reciclan no ha sido descubierto, lo que si se sabe es que hay personas q ayudan para volvernos a asemejar a lo que eramos, pero cada vez nos hacen mas fuertes y nos dan la forma para volver a vivir. Hay algo que estas personas no borran, y prefieren que sigamos conservando: se trata de las cicatrices... para no volver a caer, y volvernos a romper.
Y la memoria queda... y los días pasan, y algunas cosas tapan a otras, y algunas personas aparecen, otras desaparecen, y sin poder creerlo un monton de ellas reaparecen... Y contribuyen para un nuevo reciclalje próximo... o quizá talvez vienen a que nosotros integremos algo de ellas...
No todo lo que nos constituye es nuestro... y cada cosa en la que contribuimos se nota... solamente que a simple vista es dificil distinguirla... ya que nada es lo que parece.


que tengan lindo fin de semana!

just... smile

Se a convertido en un tema de varios blogs amigos la sonrisa diaria.
Creo yo que no hay persona que habite este mundo, a la cual no la halla enamorado una sonrisa. Algo que hipnotiza, apasiona... es algo realmente fantástico.
Particularmente, hace unos años aprendí a apreciarlas. Y no fue solo de la gente la cual sonríe a diario, si no de aquella que aunque se le este cayendo el mundo encima, siempre están con una sonrisa, sincera, brillante, y dulce.
Esa sonrisa.. que enternece a mas de uno, enloquece a otros, y se pierde en la mirada de otros tantos.
Si valoraramos por un segundo, lo bien que puede hacer son reír es algo que independientemente de el motivo que lo provoque, hace perderte por un rato, un acto espontáneo, incontrolable y sumamente agradable. Mas valor aun tiene, si lo hacemos o provocamos a alguien que esta mal..perdido triste y sin ganas de seguir adelante. Es importante que a pesar de las cosas que pasan no olvidarnos de tan lindo acto.
Se puede apreciar por teléfono, por mail...por cualquier medio, creo que en estos tiempos hasta con el pensar se aprecia, o no es cierto que el recuerdo de alguien sonriendo no nos hace reír?
Enormemente agradezco a quienes me sonrieron en el momento justo, porque como dicen por ahí "una imagen vale mas que mil palabras", y ninguna mejor imagen que la de verte sonreír.

Los colores personales

Hoy estuve pensando en los colores de las personas. Y no me refiero al color de piel, si no a otro tipo; el color del alma. A lo largo de mi vida, q no fueron muchos años, pero si un montón de experiencias, descubrí que las personas dentro suyo tienen un color. Ese q los caracteriza y los descubre para el resto de la vida. Por supuesto... no todos son colores definidos.. siempre hay mezclas, pero seria mas complicado definirlas, así que dejo a criterio de cada uno las mezclas, y describo a mi manera a los colores bien establecidos.
Ciertas personas, tienen el color del alma rojo. Caracterizado por la pasión. Y no solo hablo de pasión en el sentido "carnal", si no a la pasión con que hacen las cosas, esas ganas, esa alegría, ese amor, esa dulcura.Y es tan fácil descubrirlo... con el solo hecho de verlas hacer lo q les gusta, te contagian! y eso es lo que te da la pista para descubrir su color.
Como todos sabemos, el color verde es el de la esperanza. Justamente este es el que describe a esas personas, que con mirarte, sonreír, besarte, acariciarte, tomarte de la mano, hablarte... te dan la esperanza de salir adelante en los momentos que parece no haber salida. Suele ocurrir, también observarlo en aquellas personas que están pasando por una situación doblemente difícil, y sin embargo siempre tienen una sonrisa, estas son las que que tienen la tonalidad mas brillante de verde, que irradian luz, y dan ganas de vivir la vida a pleno.
Están también las almas blancas. Pacificas, pulcras, que dan paz, tranquilidad, la mejor onda, y la sensacion de relajación en el instante. Esas almas que parecen música, que te calman, te hacen dormir y olvidar por un momento lo que estas pasando. Esas nunca fallan, siempre están para cuando las necesitas, y siempre dan lo mejor de si, para tranquilizar y sustentar al otro. Generalmente son gemelas en cuanto a la amistad. Son las almas inseparables.
Sin faltar, paso a describir las almas amarillas. Esas que siempre están contentas, que dan ganas de divertirse, que contagian su alegría. Que brillan con luz propia, que son optimistas, que cada día crecen mas y hacen crecer a los demás. Son almas geniales, fantásticas, que cada persona en el mundo tendría que tener al lado.
Las almas violetas, las describo como de protección. Esas que están cuando queres y a su vez cuando no queres, pero lo hacen solo por el hecho de cuidarte. Te acompañan siempre.(sabemos que algunos son mezclas de colores, como este color, pero bueno...)
Azules son las almas que transmiten frescura. Las que te alientan a volver a empezar, las que te muestran que no todo esta perdido. Aquellas iguales al mar, que te dan la sensacion de sumergirte y salir en otro mundo. Son hermosas, únicas y viven para mostrarte que no todo esta perdido.
Sin muchas ganas de describirlas, están las almas negras. Llenas de rencor. Con ganas de opacar a las demás almas. Se sienten fuertes, pero por dentro son tan frágiles, que si solo pusiéramos un brillo mas al color de nuestras almas, seguro que ellas no incidían para nada en nuestra vida. Lo que pasa es que es tan difícil aprender a darse cuenta cuales son. Y muchas veces nos lastiman, y ya es tarde para reaccionar.
Sin embargo, a pesar de estas ultimas, hay algunas que las sobrepasan. Mis preferidas, las almas incoloras. Estas tan transparentes, que desde un principio muestran lo que son. Auténticas, tan claras, que a veces nos refleja las actitudes buenas que tenemos, y nos enseñan a valoranos. Se que la mayoría tiene un alma transparente, el desafío... es aprender a encontrarla.

Acepta lo bueno...

y aunque sea difícil hay que saber mirar las cosas buenas que pasan... acepta lo bueno, fue la frase de una película de hoy... que son esas pequeñas cosas, que nos hacen reflexionar más.
Poco a poco, voy aprendiendo y el cambio va tomando su rumbo. No voy a forzarme a entender cosas que se que recién me estoy dando cuenta como son.
Lo importante es que me siento mejor. Que comienzo a entender el todo. Que de a poco el agua va fundiendo la arena, la marea crece y derrumba las imperfecciones dejándola lisa por completo. De a poco se van desvaneciendo médanos que formaron parte de un paisaje... pero ahora cortan el camino para que algunas personas pasen. Ya es hora que desaparezcan para dejarle el lugar a otros protagonistas de la naturaleza, para que embellezcan un nuevo paisaje.
Esos días en que uno esta sensible, que recaemos de nuevo en el sentimiento de vacío... se dan cada vez menos.
Estoy creciendo. Como me dijo alguien una vez... somos como semillas, que cada persona que pasa por nosotros nos va regando... nos enseña algo, y cuando ya somos una planta y damos flor, le regalamos a la vista de quien pase... una hermosa imagen, que se formó de lo lindo de cada una de las personas que aportaron a que crezcamos tan fantásticamente por dentro.
Es hora de una nueva flor... no hay dudas, lo que aprendí este tiempo va a hacer q está sea contemplada y admirada por cada uno de los q contribuyeron... y por cada quien q pase y se detenga a observarla. Después de todo pueden llegar a formar parte de la siguiente y nosotros sembrar una aun mas hermosa en ellos.

Otoño de cambios...

Creo que estas ultimas mañanas, el aire recorrió mi interior como lo comenté en el blog de mi amigo Zen. Fue una sensación tan rara. Fresca, que aunque parezca irreal me hizo recordar que estaba viva y que podía hacer muchas cosas más.
Agradezco a la serie de eventos que se me presentaron los últimos días, porque aunque fueron todas grandes malas noticias, me ayudaron a querer empezar todo de nuevo.
Desde mi convivencia en otra casa, desde empezar a volver a bailar, desde mirar hacia otro lado, desde conocer más la gente q me rodea, desde cambiar colores de un blog, hasta entender que las personas no todas piensan igual. Que cambian. Que crecen, y aunque nos duelan muchas veces como actúen, nos ayuda a descubrir como realmente son, así que también te agradezco a ti, que aunque no sepas ni de la existencia de este blog (ese no es mi objetivo), de cierta forma en cada uno de mis post tuviste algo que ver. Pero como lo había anticipado antes, ahora si llego la despedida, y aunque cueste entender, creo que ya es tiempo de madurar por mi parte, ya que no espero q vos lo hagas, creo que es tiempo de decirte adiós y adaptarme a los cambios.
Seguramente esta publicación no se asemeje a la mayoría que integran este espacio, pero necesitaba expresar lo bien que me siento ahora, y las ganas de cambiar algunas cosas que tenia.
De alguna forma, muchos de los que leen este espacio me ayudaron a crecer, y aunque un poco tarde, a entender algunas cosas de la realidad, que por tener poca experiencia no nos dejan sentir como realmente se debe sentirlo. Desde lo grande de una charla de amigos, hasta algo tan pequeño como una brisa de otoño.

domingos de lluvia

Domingo, lluvia, y el corazón intentándose desasnar de melancólicos pensamientos, para entender el sentido de la realidad.
Parece partirse en mil pedazos. Parece no oír palabras de afuera, y se encierra para poder entenderse a si mismo. Imposible… cada minuto es más difícil.
No se como la razón no actúa cuando debe. No se porque algunas cosas son tan difíciles de entender.
Porque los presentimientos son tan acertados cuando menos queremos? y nos chocan con una realidad que hasta hace dos segundos era parte del inconsciente. El llanto no cesa, nos quedamos sin respiro, los segundos son horas, y los recuerdos pasan y no paran
Creo que era el momento justo, pero no se si el remedio necesario.
Alguien me describió como una caja enorme de vidrio con cosas hermosas dentro. La enormidad me la dio muchas veces el apoyo q me rodea, pero el vidrio es frágil, cualquier objeto q se meta dentro y haga el mínimo de presión, se rompe, se quiebra… y desparrama pedacitos...por todos lados. Esos pedacitos, que lastiman a los que nos rodean porque nos ven caídos, pero que fortalecen una amistad al máximo.
Me encantaría que seas feliz. Y no es un sentimiento de despecho ni mucho menos. Que sacudas una alfombra de estrellas y que ilumine de repente tu noche, que todo salga mejor en vos y que no oscurezcas mas noches, que no hagas días mas tristes, lluvias eternas, ni minutos insoportables. Porque a pesar de todo, creo que algo de vos vale, porque se que alguna parte de mi lo encontró alguna vez. Porque se que no me equivoco, porque se que no fue un capricho, porque se que queda mucho por recorrer pero me frenaste de golpe.
De verdad intento encontrarle la respuesta a como sigo con todo esto. Me encantaría saberlo. Y por momentos, alejar eso de mi que hizo que te encontrara. Pero no puedo, rompería mi esencia,. Porque vos ya no necesitas esa parte de mi, es mas creo que nunca la notaste, pero a pesar de querer dejarla es la que me hizo que encontrara a personas maravillosas que si supieron verla con la claridad necesaria.Como algo tan mínimo, se volvió algo tan importante? No lo sé. Como dice una canción… “hay razones del corazón, que la razón no entiende”

café sin azucar

Mi desayuno ya no era el mismo. El café se enfriaba y sabia mas amargo que de costumbre. Aquella mañana me puse a pensar que los días transcurridos, me habían enseñado mucho. Costaba no volver a pensar en lo que significaba para mi, sin embargo cada momento que proyectaba mi vida, me dejo evidencia de que me tenia que quedar solamente con lo bueno, y dejar lo que lastimaba atrás.
A veces nos preguntamos como es posible que una persona tenga tanta incidencia en nosotros. La respuesta flota en el aire sin poder ser atrapada.
Si había alguna charla sin temática definida, el se hacia protagonista, porque alguna vez supo formar parte de mis anécdotas, a pesar q el publico no percibió que podía ser importante, actuó como si fuera el actor principal.
Hasta que un día, alguien me mostró que las cosas podían llegar a ser diferentes. Que no vivíamos para recordar, si no para descubrir momentos nuevos junto a quien este dispuesto a seguirnos. Todavía me cuesta entender eso. Pero siempre alguien se encarga de mostrarnos que nos merecemos algo mejor.
El reto esta en dejar eso como un recuerdo y hacerle caso a quien nos conoce mas de cerca.
Evidentemente, cada día me convenzo que las personas que lastiman de esa manera, ni siquiera se conocen a si mismas entonces, es en vano intentar comprender como pueden reconocer al otro, respetarlo, quererlo.
Y llega un momento que se dan cuenta que son algo, que sienten, que quieren, que aman, pero para ese entonces muchas veces es tarde, porque aunque no nos demos cuenta mientras nos exploramos a nosotros mismos el tiempo corre, las personas cambian, y el mundo sigue girando.

Pause

PAUSE
Situaciones difíciles si las hay. Respuestas que solo entiende el corazón, eso creo. Esas razones que hacen que por momentos recordemos asuntos pendientes, esos temas que reaparecen cuando la rutina se apaga… y la cabeza aprovecha para desasnarnos de algunas dudas. En ese momento cambia el ánimo sorprendentemente, un nudo invade la garganta, y hay una conjunción de lo sentimental y lo racional, que se manifiesta a veces con lagrimas, a veces con música, a veces con palabras.
Todo cambio se da por algo, la cosa es descubrir el porque! Estaba tan bien con algunas cosas pegadas a mi… y simplemente rotaron, giraron… desaparecieron.
Vuelvo a repetir que la vida para mi consiste en círculos entrelazados, que cuando descubrimos un nuevo camino inconscientemente pasamos a otro circulo diferentes, es aquí donde me encuentro ahora, pasando a otro circulo… sin querer. Es raro de explicar, pero hay cosas que no quiero dejar atrás, que las quiero llevar un rato mas junto a mi. Es inevitable sentir la sensación de pérdida, es imposible manejar algunas cosas.
Debería de estar bien… pero me quede en suspenso.
Supongo q todo tiene una explicación… mas adelante alguien me dara la respuesta.
Mientras tanto, creo q me voy a quedar mirando de lejos, por ahora no corre el tiempo no por lo menos adentro de mi.