Maquina del tiempo

No posterguemos lo impostergable. No dejemos para mañana, lo que podemos hacer hoy. Frases, frases, frases. Muy fácil decirlo, pero considero a la persona mas valiente del mundo, cuando en un momento de dolor, pueden decirle a una persona, lo que tenían pensado, hecho discurso, que se lo habían replanteado mil veces, pero que cuando estaba allí, no pudieron decir nada. Se me vienen mil momentos a la cabeza. Que difícil que es. La persona esta a solo metros, y nosotros la sentimos a kilómetros. Una sensación timpánica, de vacío, y a su vez de desconcierto. De impotencia, al hacer nuestro plan somos algo sobrenatural, con toda la fuerza y energía del mundo. Al ejecutarlo somos un ser pequeño, con falta de fuerza, con miedo a ser aplastado…con miedo a fracasar, refugiado en la opinión de los demás, sin formar una propia. Adosados a la duda, pero perdidos, e intimidados por la mirada hermosa, de alguien, que aún no esta claro lo que quiere.
Y volviendo al tema de la distancia. El sentir tan cerca a alguien que esta tan lejos, y el sentir demasiado lejos a alguien que esta tan cerca. Tiempo y distancia, parámetros, que no se definen, sino que se experimentan. Cambian en un segundo. No dan tiempo a nada. De un momento a otro sentimos lejos a alguien, y bastan palabras, miradas, sonrisas, gestos, para que nos acerquen en menos de un segundo, y sintiéramos hasta que su piel, sea la nuestra. Pero es decisión del corazón, frenar el tiempo, reaccionar…dejar el pasado y viajar al futuro. Es el tele transportador más codiciado… y sin que nos demos cuenta como se maneja… lo tenemos ahí, del lado izquierdo de nuestro cuerpo. Donde el manual no es más que la experiencia, y el combustible las ganas de salir adelante.

pequeño solcito...

Hay cosas importantes en mi vida. Sí que las hay. Cosas que no se ocurren pasar por mi mente, cuando me encierro en algo sin sentido. En especial esa personita que apareció hace un año, para que mi vida cambie un poquito. Mi solcito, mi sobrino. Se que no es del estilo de mis post, escribir así, pero es inevitable, pensar que hace un año atrás mi vida era totalmente diferente. Estaba sentada, en el pasto, con unas compañeras de facultad, cuando sonó el teléfono, para avisarme que estaba por nacer.
No puedo explicar lo que sentí en ese momento. Fue como que un gélido aire, invadiera la primavera de octubre entrara a una velocidad máxima por mi boca recorriera mi cuerpo, hasta llegar a mis ojos, y hacerlos lagrimear. Corrí, y llegue unos minutos antes, a que mi hermana entrara a la sala de parto. La vi nerviosa, estaba con un brillo tan especial en los ojos, es raro, con mi hermana siempre tuvimos una conexión especial. Me complementa, me llena, aunque no se lo pueda decir a veces, no me imaginaria la vida lejos de ella. Por eso note ese brillo tan particular, esa sonrisa nerviosa, alegre, y a su vez llena de miedo. La mire, ella miraba para todos lados, intente frenarla, y trasmitirle que iba a estar todo bien, se que me escucho, lo sintió, aunque recuerdo que en el momento, pareció no advertir mi mirada.
Se perdió en el pasillo. De ahí en más las horas se me hicieron eternas. No podía imaginarme otra cosa, que no fuese la cara de mi sobrino. En ese momento era lo único que ocupaba mi cabeza (por qué no tomar en cuenta eso tantas veces que me pongo a pensar en cosas que no valen la pena???… pero en fin, son cosas que no podemos explicar, estaríamos cuenstionandonos toda la vida..). Los minutos parecían años, corría de un lado a otro, intentaba hablar con alguien, pero el nerviosismo era general.
No me voy a olvidar más… cuando sentí el ruido de las ruedas deslizándose por el piso de aquel lugar. Fue como una avalancha, a todos se les ocurrió pararse al mismo tiempo. Pude percibir poco, pero sabia que era hermoso. Llegue a verlo, un poco. Mi hermana aun no había salido. El ya estaba ahí, lleno de luz, calló a todos en un segundo, y sentí en medio del silencio, una música rara, especial…sus primeros llantos. No solo lloraba él, sino todos los que lo rodeaban. En ese momento, mis lagrimas no salieron, porque creo…que el nudo que tenia en la garganta, era tan grande…que mi organismo se encargaba de acomodarlo, y mi corazón de tranquilizase.
Se lo llevaron a una habitación, de ahí no lo pudimos ver, hasta que trajeron a su mamá.
Estaba todo el mundo cansado, yo me quería quedar, pero… el horario había terminado. No hay horarios para el corazón, ni para las emociones, pero quien se lo explica a los directivos de un sanatorio?...
No podía esperar al otro dia. Así que entré de golpe. Mi hermana bajo los efectos anestésicos no entendía mucho, le pregunte como estaba, a lo que respondió – “bien, me duele un poco la panza”, y sin prestarle mucha atención corrí a mirarlo. Era un angelito, era algo frágil, que me daba toda la fuerza en el momento para protegerlo. Al mirarlo sentí como que ya formara una parte de mí.
Desde ese momento, un año atrás… no dejó de sorprenderme, de emocionarme, y de hacerme la vida más linda, enseñándome que hay algo más importante esperándome, que no todo es tan grave, que en el siempre voy a encontrar una calma inocente, ilusa, que no sabe lo que ocurre afuera, pero si presiente lo que ocurre en cada uno de los miembros de mi familia.
Pagaría por vivir mil veces el momento en que lo vi por primera vez. Y a un año de su aparición en nuestras vidas, ni yo ni los que nos rodean, podríamos imaginarnos la vida sin el.
Te quiero mucho, feliz año sobrinito.

Buena suerte, chau, adiós..

Deja tu juego idas y venidas, porque uno de los protagonistas está fuera. Deja de confundirme, porque ya sé que las cosas están claras.
Deja de aparecerte siempre cuando estoy en mi máximo apogeo, porque volves todo atrás. Deja de querer se el protagonista de mi historia, porque lo estas siendo de la manera que menos quiero. Deja que sea la de siempre, porque me haces irreconocible. Deja que ocupe mi mente, porque logras colonizarla de una manera extraña. Deja que nos riamos como antes, sinceramente, ya tus bromas no me causan gracia.
Deja de tener en la cabeza la idea que tenes que tener atada a una persona, si ya no hay algo que te interese de ella. Deja de querer hacerme tu propiedad, porque ni siquiera me siento dueña de mi misma. Deja esa idea de intranquilizarme, mis cosquillas no son de verte, son por no hacelo. Deja de recordarme que tenes la sonrisa mas linda, porque ya no me atrae.
Deja de opacarte con tus estupideces, dejame recordarte como algo lindo. Deja que tu cabeza cresca, vas a ver que la vida te va a mostrar que cambiaron las reglas de juego. Deja que tu alma vuele, vas a ver la sensación que se siente al ser transpartente, espontáneo. Deja que tu corazón disponga, y no sea tu cabeza estratega y superior la que se tenga q interponer en tus sentimientos. Deja de lastimar, porque cuando sientas esa sensación no vas a querer volver a experimentarla.
Deja de actuar, se vos mismo, vas a ver que hermoso se siente ser autentico.

Mi mundo interno

Sin duda alguna, el encontrarme con una amiga que hace años no veía, despertó en mi un flash de recuerdos y sensaciones… que me tele transportaron a la infancia en un ratito.
De ahí que comencé a reflexionar un poco sobre cada una de las personas que habían pasado por mi vida, y como va creciendo el mundo interno llenándose de habitantes, nómadas o esclavos. Los que viven, los que pasan y se van, y los que quedan para siempre.
Cuando era una niña era todo más fácil, mi mundo se reducía a mi familia, y pocos amigos. Mi única enemiga era la noche, detestaba dormir sola, y lo peor de todo que toda mi vida fui algo noctámbula, entonces se hacia mas difícil dormir. Bastaba con despertar a alguien en la casa para que me hiciera compañía, más de una vez alguien de mi familia o mis mejores amigos se quedo mirando los dibujos animados dormidos en el sillón, y quejándose al otro día del dolor de espaldas, todo para que me sintiera bien, y no le tenga miedo a la noche…no pasaba nada solo estaba un poco más oscuro.
Siempre necesité afecto, necesite sentirme protegida, necesite estar rodeada. También necesitaba descargarme, crecer, y lo hacia bailando ballet, me encantaba, me encanta. Cada persona que me veía bailar decía que lo hacia con el alma, como me gustaría volver a esos tiempos.
Desde entonces, no muchas cosas han cambiado. Solamente que mi mundo se pobló más, no solo hay amigos…sino que aparecieron los habitantes, los nómadas, los esclavos, los ángeles, los que hacen el bien y los que hacen el mal. La noche sigue siendo un problema, o un escape…me cuesta dormirme. Sigo necesitando afecto, sigo queriendo estar rodeada, sigo necesitando ser protegida. Sigo llorando por cosas sin sentido, sigo mostrándole a quien conozco lo que soy.
Sigo descubriendo en vez de caracoles en el jardín, a personas que llegan a diario. A los nómadas…que llegan dejan algo, y parten. A los habitantes, que siempre están aunque los días grises se quedan encerrados. A los esclavos, que su alma no les permite irse de mi mundo. Y a los ángeles… que bueno fue descubrirlos!, éstas personas son las que con solo mirarla a los ojos, con solo leer o escuchar sus palabras, nos dan confianza, nos dan paz, nos sentimos protegidos… Siempre están aunque se quiebren un ala por ayudarnos, por guiarnos o quizá por dormir en un sillón.

limites

Cual es el limite entre el amor y la obsesión? Esta claro que como objetivo principal tendríamos que saber que significan ambas palabras por separado, para delimitar dentro de su inconmensurabilidad a estas. Hablando con Zen, el otro día intente decir, que creía haber estado enamorada. El creer, esa palabra que no afirma, y da lugar a que uno piense lo que quiera, me hizo darme cuenta que no estoy segura aun que es el amor para mí, y si realmente estuve enamorada.
Puedo tomar actitudes buenas, juntarlas y llamarle amor. Puedo sentir que quiero y que daría mi vida por alguien, y llamarle amor. Puedo ver unos ojos tristes, sentir la necesidad de cambiar esa expresión, y llamarle amor. El amor es uno solo? O a caso hay distintos tipos? Yo sin querer dentro de lo grande que es para mi, suelo clasificarlo. El amor hacia mi familia, hacia mis amigos, el amor hacia una pareja creo que no es el mismo amor. Y el estar “enamorado” de una persona, muchas veces nos cambia y no nos deja ser nosotros mismos, nos encierra en un mundo a parte sin querer ver alrededor nos congela, nos deja estáticos frente a una especie de holograma, que no nos da las respuestas que pedimos, y no se comporta de la misma forma que nosotros lo hacemos… es entonces en ese tipo de situaciones cuando comienzo a cuestionarme, si es amor lo que estoy sintiendo o es parte de un tipo de obsesión, algo que es una imagen falsa, de algo que quedo del pasado y que cambio, si que yo lo pueda advertir.
Tengo miedo, porque me duele, porque es macabra la sensación de vacío que sentí. Pero pensando y sin darme cuenta, note la diferencia fundamental entre amor y obsesión. No esta en que la otra persona sienta lo mismo que nosotros, no esta en que nos devuelva lo que le dimos. En el amor uno se juega, da todo de si, y si no obtenemos lo esperado…a intentar levantarse, y a aprontarse para afrontar lo que viene.
Como siempre digo, si no sufrimos no es lo mismo, y sufrir puede estar entre las reglas del amor, y no por eso debemos de llamarlo obsesión… ya que creo que esta palabra lleva detrás un análisis psicológico que evidentemente no estoy apta para hacer, crear algo q no existe vivir de algo paralelo, perseguir a algo sin sentido, pero como dije anteriormente realmente no me siento capacitada a definirla.
Creo que construir algo lleva su tiempo, y de eso se trata el amor…Si todo es fácil no hay saltos de paracaídas, no hay adrenalina, y a la llegada no nos sentimos firmes, en el piso, con los pies en la tierra, y el alma vaya uno a saber donde.

Cicatrices

Analizando un poco mi situación actual, me atrevo a decir que la madurez nace en nosotros, de las cicatrices que heridas fuertes dejan en nuestro corazón. Si me remonto a un mes atrás no pensaba en otra cosa mas que cuestionarme, y no tenia consuelo para algo, que hoy en día se que no tiene la suficiente importancia.
Sin querer mezclar términos médicos que utilizo a diario, quisiera definir los distintos tipos de cicatrices que hay en los corazones de la gente común, como vos o como yo.
Tenemos las cicatrices viciosas (también así se define en medicina, pero este no es el objetivo), estas cicatrices son aquellas que sanan, pero de una manera un tanto particular. Crecen mas de lo común, abarcan mas lugar de lo que pensábamos, y se prenden a cada motivo que ocurra en el corazón, no son mas heridas, pero el crecimiento excesivo de esta cicatriz puede volver a abrir la herida, y así formarse un circulo vicioso del que estoy segura ninguno de nosotros querríamos ser parte.
Luego tenemos las pseudo cicatrices (o también llamadas cicatrices falsas) esas que simulan un papel de algo que sanó, pero en realidad sin que nos demos cuenta, sigue una herida abierta. Creo que este tipo, es de las mas feas… uno cree que ya supero las cosas y basta una pequeña demostración para que nos demos cuenta de q no hay nada curado…sino que hay algo que sigue sangrando adentro.
Otro tipo definido son las cicatrices “de vacuna” no se me ocurrió otro termino mas didáctico ya que ¿Quién no tiene una cicatriz de la vacuna de cuando éramos nenes? Esa… ni mas ni menos, es la que queda para toda la vida.
Tenemos a la cicatriz de raspón, esa que por un momento queda, para enseñarnos que abrimos una herida que no era necesaria, y que aun estamos a tiempo de cerrarla! La ventaja de esta cicatriz, es que se va con los meses… es transitoria me parece, después que pase un tiempo más podría afirmarlo.
Pasaría horas y horas definiendo más tipos de cicatrices, cada persona por lo menos posee una de las antes nombradas, lo bueno de algunas es que nos enseñan para más adelante, lo malo de otras, es que en el intento de llegar a ser una se pasa más tiempo del necesario… y esa, no es la idea.

mentiras

Se justifican las mentiras? Que son las mentiras?... la única justificación q le encuentro es para no lastimar a alguien, pero sin embargo cuando ese alguien soy yo, prefiero que me digan la verdad.
El valor de una palabra sincera, creo que es más grande al de 100 mentiras que nos hagan de una piedra un mundo.
Me paso que hace poco me di cuenta, cuanto importaba decirle a una persona lo que siento. Creo que deja en mí una especie de sensación grata, que me hace sentir mejor que nunca.
Un te extraño, un te quiero, un perdóname, un me haces mal, un lo siento, un te necesito… y podría seguir hasta aun mas tarde de la madrugada.
Como valoro verlo en los demás, y no apreciarlo cuando es hacia a mi.
Cuando es tarde para decirlo? Cuando es tarde para escucharlo?
No se creo que todos tenemos tiempos diferentes, sentimientos diferentes, y sin que nos demos cuenta se hace tarde, todo pasa, y nosotros no dijimos aquello que tantas ganas teníamos.
Cada uno es un mundo, y a su vez es un habitante. Es imposible separarnos de lo que sentimos, así que es tiempo de afrontarlo, sin miedo alguno, y seguir adelante… total, creo q nunca es demasiado tarde.