Otoño de cambios...

Creo que estas ultimas mañanas, el aire recorrió mi interior como lo comenté en el blog de mi amigo Zen. Fue una sensación tan rara. Fresca, que aunque parezca irreal me hizo recordar que estaba viva y que podía hacer muchas cosas más.
Agradezco a la serie de eventos que se me presentaron los últimos días, porque aunque fueron todas grandes malas noticias, me ayudaron a querer empezar todo de nuevo.
Desde mi convivencia en otra casa, desde empezar a volver a bailar, desde mirar hacia otro lado, desde conocer más la gente q me rodea, desde cambiar colores de un blog, hasta entender que las personas no todas piensan igual. Que cambian. Que crecen, y aunque nos duelan muchas veces como actúen, nos ayuda a descubrir como realmente son, así que también te agradezco a ti, que aunque no sepas ni de la existencia de este blog (ese no es mi objetivo), de cierta forma en cada uno de mis post tuviste algo que ver. Pero como lo había anticipado antes, ahora si llego la despedida, y aunque cueste entender, creo que ya es tiempo de madurar por mi parte, ya que no espero q vos lo hagas, creo que es tiempo de decirte adiós y adaptarme a los cambios.
Seguramente esta publicación no se asemeje a la mayoría que integran este espacio, pero necesitaba expresar lo bien que me siento ahora, y las ganas de cambiar algunas cosas que tenia.
De alguna forma, muchos de los que leen este espacio me ayudaron a crecer, y aunque un poco tarde, a entender algunas cosas de la realidad, que por tener poca experiencia no nos dejan sentir como realmente se debe sentirlo. Desde lo grande de una charla de amigos, hasta algo tan pequeño como una brisa de otoño.

domingos de lluvia

Domingo, lluvia, y el corazón intentándose desasnar de melancólicos pensamientos, para entender el sentido de la realidad.
Parece partirse en mil pedazos. Parece no oír palabras de afuera, y se encierra para poder entenderse a si mismo. Imposible… cada minuto es más difícil.
No se como la razón no actúa cuando debe. No se porque algunas cosas son tan difíciles de entender.
Porque los presentimientos son tan acertados cuando menos queremos? y nos chocan con una realidad que hasta hace dos segundos era parte del inconsciente. El llanto no cesa, nos quedamos sin respiro, los segundos son horas, y los recuerdos pasan y no paran
Creo que era el momento justo, pero no se si el remedio necesario.
Alguien me describió como una caja enorme de vidrio con cosas hermosas dentro. La enormidad me la dio muchas veces el apoyo q me rodea, pero el vidrio es frágil, cualquier objeto q se meta dentro y haga el mínimo de presión, se rompe, se quiebra… y desparrama pedacitos...por todos lados. Esos pedacitos, que lastiman a los que nos rodean porque nos ven caídos, pero que fortalecen una amistad al máximo.
Me encantaría que seas feliz. Y no es un sentimiento de despecho ni mucho menos. Que sacudas una alfombra de estrellas y que ilumine de repente tu noche, que todo salga mejor en vos y que no oscurezcas mas noches, que no hagas días mas tristes, lluvias eternas, ni minutos insoportables. Porque a pesar de todo, creo que algo de vos vale, porque se que alguna parte de mi lo encontró alguna vez. Porque se que no me equivoco, porque se que no fue un capricho, porque se que queda mucho por recorrer pero me frenaste de golpe.
De verdad intento encontrarle la respuesta a como sigo con todo esto. Me encantaría saberlo. Y por momentos, alejar eso de mi que hizo que te encontrara. Pero no puedo, rompería mi esencia,. Porque vos ya no necesitas esa parte de mi, es mas creo que nunca la notaste, pero a pesar de querer dejarla es la que me hizo que encontrara a personas maravillosas que si supieron verla con la claridad necesaria.Como algo tan mínimo, se volvió algo tan importante? No lo sé. Como dice una canción… “hay razones del corazón, que la razón no entiende”

café sin azucar

Mi desayuno ya no era el mismo. El café se enfriaba y sabia mas amargo que de costumbre. Aquella mañana me puse a pensar que los días transcurridos, me habían enseñado mucho. Costaba no volver a pensar en lo que significaba para mi, sin embargo cada momento que proyectaba mi vida, me dejo evidencia de que me tenia que quedar solamente con lo bueno, y dejar lo que lastimaba atrás.
A veces nos preguntamos como es posible que una persona tenga tanta incidencia en nosotros. La respuesta flota en el aire sin poder ser atrapada.
Si había alguna charla sin temática definida, el se hacia protagonista, porque alguna vez supo formar parte de mis anécdotas, a pesar q el publico no percibió que podía ser importante, actuó como si fuera el actor principal.
Hasta que un día, alguien me mostró que las cosas podían llegar a ser diferentes. Que no vivíamos para recordar, si no para descubrir momentos nuevos junto a quien este dispuesto a seguirnos. Todavía me cuesta entender eso. Pero siempre alguien se encarga de mostrarnos que nos merecemos algo mejor.
El reto esta en dejar eso como un recuerdo y hacerle caso a quien nos conoce mas de cerca.
Evidentemente, cada día me convenzo que las personas que lastiman de esa manera, ni siquiera se conocen a si mismas entonces, es en vano intentar comprender como pueden reconocer al otro, respetarlo, quererlo.
Y llega un momento que se dan cuenta que son algo, que sienten, que quieren, que aman, pero para ese entonces muchas veces es tarde, porque aunque no nos demos cuenta mientras nos exploramos a nosotros mismos el tiempo corre, las personas cambian, y el mundo sigue girando.

Pause

PAUSE
Situaciones difíciles si las hay. Respuestas que solo entiende el corazón, eso creo. Esas razones que hacen que por momentos recordemos asuntos pendientes, esos temas que reaparecen cuando la rutina se apaga… y la cabeza aprovecha para desasnarnos de algunas dudas. En ese momento cambia el ánimo sorprendentemente, un nudo invade la garganta, y hay una conjunción de lo sentimental y lo racional, que se manifiesta a veces con lagrimas, a veces con música, a veces con palabras.
Todo cambio se da por algo, la cosa es descubrir el porque! Estaba tan bien con algunas cosas pegadas a mi… y simplemente rotaron, giraron… desaparecieron.
Vuelvo a repetir que la vida para mi consiste en círculos entrelazados, que cuando descubrimos un nuevo camino inconscientemente pasamos a otro circulo diferentes, es aquí donde me encuentro ahora, pasando a otro circulo… sin querer. Es raro de explicar, pero hay cosas que no quiero dejar atrás, que las quiero llevar un rato mas junto a mi. Es inevitable sentir la sensación de pérdida, es imposible manejar algunas cosas.
Debería de estar bien… pero me quede en suspenso.
Supongo q todo tiene una explicación… mas adelante alguien me dara la respuesta.
Mientras tanto, creo q me voy a quedar mirando de lejos, por ahora no corre el tiempo no por lo menos adentro de mi.

7 colores

Como empezar en un regreso, que mas que regreso es necesidad. La verdad que en mucho tiempo no había conocido a una persona que me entienda tanto. No se como denominarlo, confianza, química, “feeling”, algo paso que hizo q confiara tanto en el que llegaba a sentirme mejor que con una amiga.
Es raro, no se que es lo que falta para darme cuenta de lo que me tengo que dar cuenta.
No conocí a nadie que me haga pensar tanto, y que por momentos sea tan impredecible.
El sombrero se vuela solo de mi cabeza, ni siquiera necesito sacarlo ya que la admiración y respeto que siento por una persona que es lo que es, a pesar de un millón de cosas q le pasaron. Es increíble, yo creo… que estaría tirada por algún lugar.
Un ser que describe con la mirada lo que pocos hacen, alguien sensible, alguien fantástico.
El no saber hoy q me pasa, y no tener el poder de predecir el futuro, hace q tome la decisión q tome, aunque me gustaría que las cosas fueran como antes. No quiero q ninguno de los dos salga herido, porque es una de las pocas personas que me hace mal estando mal. Sin duda alguna lo adoro, no se si de la manera que tendría que hacerlo, pero lo quiero mucho.
No puedo decir que va a pasar en el futuro, porque no se, pero la vida me a dado herramientas para manejarme mas adelante, y aprendí a tener seguridad de lo que quiero, y hasta no obtenerla, mejor dejar q pase el tiempo, así… ni yo, ni nadie que este involucrado con mi decisión va a salir lastimado.
En este momento, y más como se siente me encantaría estar para ayudarlo, pero no hay peor sentimiento que el agobio, y es lo menos que quiero provocarle si su decisión fue tomar distancia, para no crear mas cariño.
Una persona que me hizo reír en tan poco tiempo, q me saco una sonrisa en los momentos que realmente estaba triste, que me pinto un mundito diferente, para que me olvide de lo feo q estaba pasando.
Alguna vez escribí sobre ángeles. A él no se como llamarlo.
El corazón es tan complejo, y a veces lleva tiempo resolver el acertijo de lo que nos pasa.
Son de esas personas que encontras al final del arco iris, por casualidad… caminando y que te hacen ver lo lindo que dejaste atrás, y el montón de cosas que faltan por vivir.
Ojala algún dia entiendas, ojala algún día se esclarezca todo. Ahora llueve, mas adelante sale el sol, te dejo a cargo el arcoris, sabes q voy a estar ahí para mirarlo. A pesar de todo, y por mas q el sol no aclare nada.