Uno mismo

Te descubrí sin querer, te presentí de lejos, sin embargo sentí una energía rara. Pareciera que nos hubiéramos conocido hace años atrás.
No ocultábamos nada, vos eras lo que fuiste y yo tan transparente como siempre me mostré.
Fue extraño, sabia que te conocía de antes.
Me sentía demasiado cómoda, el hecho de mirarte me reconfortaba, descubrí que por fin algo bueno empezaba a suceder.
Me despejaste, me distraiste, absorbiste de ese mundo que no eran más que problemas.
Era incomprensible, ese magnetismo lo había sentido antes.
Una vez mas decidí arriesgarme, sin saber el significado de lo que estoy sintiendo.
Una vez mas... volví a dar todo de mi, sin esperar nada a cambio.
Todavía no logro entender algunas cosas, todavía no paro de sorprenderme.
Era predecible, ese temor lo había sentido antes.

volver..

Necesite volver una vez mas... en breve me pongo al día

Catarsis...descarga

No se como se llama, pero estos días he intentado continuamente cambiar de lugar, hacer un viaje, por un momento desaparecer de donde estoy e ir a un lugar totalmente desconocido.
Ya no es él el problema, si no yo. Ya no tolero por momentos lo q pasa al rededor, y por minutos me hace falta alguna de las personas que quiero.
Necesito renovarme, volver a crecer, salir de Mi o empezar nuevamente a conocerme.
Recrearme, divertirme y estar con la gente que realmente no pide explicaciones, simplemente actúa, quiere, siente y me protege.
Quiero lograr no sentirme cansada de que siempre pase lo mismo, de que todo vuelva al mismo punto, de ver varias veces la misma película.
Que preocuparme por mí sea mi prioridad, que reírme sea mi meta, que ser feliz no cueste demasiado.
Siento una constante molestia por preocuparme demasiado por los demás, aunque todos ya sepan lo que hagan, necesito por lo menos saber que intente que hagan lo correcto.
Me agotó saber que el resto de mi vida va a ser así, estar nerviosa por cuidar, o intranquila porque no todo sale como estaba planeado.
Simplemente un descanso...un poco de música buena, creo que así por un momento logro convencerme...

Rendición de cuentas..

Creo al revés de todo el mundo. A medida que se crece...no se gana la libertad, si no que se pierde. Cuando uno es niño... es libre, hace las cosas y después se da cuenta de lo que esta bien o esta mal, tiene menos sentido de responsabilidad, tiene mas aventura, menos ataduras y mayor inconsciencia.
El pasar del tiempo, me ha puesto frente de un espejo y me mostró que cada vez le rindo cuentas a cada quien de que hago.¿ Por qué? no lo sé, siento la necesidad de explicarme, justificarme en la mayoría de mis actos... no somo acaso seres libres?, pero esa intensa necesidad me lleva a decirle a cada quien que hago, porque, y que me de su opinión. Soy presa muchas veces de la opinión de los demás... me dejo llevar por consejos, y muchas veces le hago caso a tramas mentales más que a mi corazón.
Soy muchas veces muy insegura, y me planteo 30.000 hipótesis antes de hacer algo, o sino voy al otro extremo lo hago sin pensar...
Parece que crezco y vuelvo a decrecer... parece que avanzo y a la vez retrocedo, parece que hago feliz a unos cuantos... y me olvido que es lo que realmente quiero.
Simplemente un desahogo...de una semana bastante pesadita...
Simplemente un colage de emociones...que necesitaba expresar.

nada de que arrepentirse...

El tiempo pasa y las cosas van cambiando. Mas de una vez me he cuestionado de que cosas me arrepiento, pero si tuviera que elegir un deseo no sería el de volver el tiempo atrás. Lo hecho hecho está, y no hay mas vueltas que darle.
No hay momento del pasado que recuerde, y no me ría... si habremos pasado bien en los distintos lugares que estuve viviendo, y de todos ellos me llevo los mejores recuerdos.
Es inevitable también llorar en algún momento, añorando alguna circunstancia en la que nos sentíamos plenos, pero estoy segura de que las cosas pasan por algo, y si eso tenia que terminar... terminó y punto.-
Una vez más comprobe que nosotros elegimos nuestro destino, no es tanta la casualidad o el azar, si no que de alguna manera al correr de nuestras vidas vamos dando pistas de lo que queremos llegar a ser, aunque todos tengamos fija la idea de felicidad o bienestar... evidentemente alguna otra idea se cruza también en nuestra cabeza.
También comprobé que muchas cosas pasan para mejor... y fui aprendiendo a no cuestionarme y caer en el absurdo "que pasaría si yo hubiese hecho tal cosa..", o reaccionado de tal manera.
La madurez no la de la edad, si no las experiencias, aunque rara vez en el amor se puede ser maduro, o cuesta serlo. Amor en todos los sentidos, no solo referido al amor de pareja.
Madurez en todos los sentidos, en saber manejar una situación o saber actuar de determinada manera no solamente me refiero al "comportamiento adulto".
Sin embargo, la madurez es necesaria, pero no tanto como la locura. Sí, la locura. Esa que no te hace pensar y muchas veces te lleva a hacer cosas q pueden ser las mejores de tu vida, esa que no hace que pienses tanto, y repitas minuiciosamente una y otra vez las cosas pensando pro y contras. Esa que te lleva a tener recuerdos lindos, experiencias malas, y risas al por mayor.
Son todos estos aspectos que cooperan a vivir, y al aprender a no arrepentirse si no aceptar un nuevo reto en cada caída.
Especialmente lo escribo por lo que leí en el blog de una nueva amiga Jean, que demostró ante todo aceptar lo que venga y seguir adelante, con personas así... hay una esperanza de que no todo esta perdido.

de vuelta al pasado

Realmente hacia mucho tiempo no escribía. Fundamentos si los había... pero el tiempo, rutina, rutina tiempo... no dejaban que pudiera expresar con claridad... y para que mas cosas inconculusas? Mejor expresar lo que uno siente en el instante.
Me remonto a unos 3 años atrás! Octubre a la noche... Parque Batlle Montevideo Uruguay... no recuerdo muy bien la fecha,lo que si se que nunca hubiese pensado en recordar esa noche muchas veces, y sin duda alguna, fue la mejor "fiesta de la X" que viví.
Las cosas cambiaron taaaaaaaaanto desde aquel entonces. Pero no todos cambiamos asi, aunque algunos ya no están en el alma, y otros están en el alma pero no los tenemos cerca.
En ese momento ninguno de los que estábamos ahí, íbamos a pensar que de repente las cosas pasaran tan así de rápido. Que una de mis amigas ya no fuera mas amiga, que otra demostrará una vez mas que no valía la pena, y que el resto ahora seamos mas unidas que nunca, igualmente.. ese no era el objetivo de este tema...así que como dice Calamaro..pasemos a otro tema (dentro de este mismo tema..se entendió?)
Hacía mucho frío, yo había ido con L(una amiga), mi hna y mi cuñado, para encontrarnos allá con el resto. Está fiesta se realiza una vez al año en Uruguay, es muy buena, son varios escenarios, con música de todo tipo, artistas, boliches, amigos, pistas, uno realiza un plan para ir a los lugares de interés, ir a bailar, a mirar algún grupo o artista, o simplemente comer y divertirse con amigos.
Vuelvo a repetir...hacia muchisimo frío, era algo atípico para lo que se venia viviendo pero bueno. Nos encontramos con amigos, gente q no veíamos hace un montón, y con un grupo de amigos nos sentamos...varias horas a ver un show que había en el mismo escenario... justo varios artistas que nos gustaban estaban ahí entonces la plantificación había salido excelente, ya que teníamos lugar, no teníamos que recorrer apurados todos los escenarios, y estebamos bastante cómodos.
Empezó a tocar una banda local... que a mi a decir verdad no me interesaba demasiado... y me puse a hablar con F un amigo..de pavadas que solíamos hablar, de ahí salieron chistes...risas mas risas...q hicieron más amena el clima que se vivo en las gradas donde estábamos que en el propio escenario. L y yo teníamos las manos heladas! igualmente el frío fue casi inapreciable.. estábamos pasándola realmente bien entre todos.
F fue uno de los protagonistas de esa noche, y uno de los protagonistas de este escrito. Alguien que se fue lejos...pero que sé que siempre va a estar cerca. Que va a responderme en la madrugada cuando no tenga con quien hablar, o va a pelearme discutiendo de temas de música. Es alguien a quien a pesar de cosas sin sentidos deje de demostrarle tanta importancia, pero que él y yo sabemos que estamos. Alguien que fue como un "grafito" de los de lápiz y no se quebró nunca, si no que me ayudo a escribir un poco más recuerdos más lindos, momentos más claros.
No se si se lo dije muchas veces, pero lo extraño un montón, es injusto que personas a quien queremos así se vayan, es injusto que las relaciones se distancien... pero es justo, saber que vas a tener a alguien siempre, aunque sea a miles de kilómetros.
No se si se lo dije, pero no me había dado cuenta la falta que hacia hasta que recordé esa noche.
No se si se lo dije... pero es una gran persona, se que donde esta va a lograr lo que quiere, y sé que acá siempre va a tener a alguien para que lo ayude, para que lo extrañe, para encontrarse a si mismo.
Es más fácil escribirlo que decirlo... creo que te lo dije ya un montón de veces.

Cuando nadie me ve..

El reloj de arena se da vueltas y vueltas, y el tiempo sigue pasando. Ya hace mucho que no se de él, creo que dentro de todo es lo mejor.
No lo voy a negar, es incontrolable el deseo que tengo de saber como esta, si lo lleva bien esa nueva vida, si de verdad siente que falto, o ni siquiera lo nota.
Pienso también sin que nadie se entere, en los momentos que nos unieron, en las imagenes que nos conectaron, en las mentiras que disfrazaron la realidad.
Estamos hechos de material reciclable, nos podemos renovar, pero no hay que olvidar que en el reciclaje hay partes de todos... de las cuales para deshacernos de ellas, es inevitable romperse, para volver a reciclarnos...
Yo siento que me rompí, y otra vez el volvió a integrar una parte de mi. Esta vez mas chica... a medida que pasa el tiempo, otras partes de mi la van superando... y de a poco espero que sea casi inperseptible.
El lugar donde nos reciclan no ha sido descubierto, lo que si se sabe es que hay personas q ayudan para volvernos a asemejar a lo que eramos, pero cada vez nos hacen mas fuertes y nos dan la forma para volver a vivir. Hay algo que estas personas no borran, y prefieren que sigamos conservando: se trata de las cicatrices... para no volver a caer, y volvernos a romper.
Y la memoria queda... y los días pasan, y algunas cosas tapan a otras, y algunas personas aparecen, otras desaparecen, y sin poder creerlo un monton de ellas reaparecen... Y contribuyen para un nuevo reciclalje próximo... o quizá talvez vienen a que nosotros integremos algo de ellas...
No todo lo que nos constituye es nuestro... y cada cosa en la que contribuimos se nota... solamente que a simple vista es dificil distinguirla... ya que nada es lo que parece.


que tengan lindo fin de semana!