ese lugar existe?

Estoy buscando el lugar...que seguramente todos en algún momento de nuestras vidas buscamos.
Ese que es nuestro preferido a la hora de escapar de la realidad en que vivimos... Cerca del mar, de la tierra ,de la nieve... en algún lugar del planeta.
Simplemente lejos de donde estamos.
Nuestra mente también puede escapar? o a caso somos prisioneros de nuestros pensamientos así vayamos a 1000 kms de distancia de los que nos rodea a diario?
somos capaces de dejar a un lado los pensamientos que nos invaden a diario? O vivimos el eterno sinergismo entre escaparnos por momentos y volver a lo que nos hace mal?
Voy a intentar conectarme con lo bueno.
Voy a intentar desconectarme de la realidad...
Voy a intentar ser parte del descubrimiento de olvidar, y aprender a valorar lo hermoso que nos rodea.

ese lugar existe?

hoy solo te vuelvo a ver...

Y que sea solo eso. Un simple "hoy solo te vuelvo a ver".
Cual es el limite entre el que uno deja actuar al corazon y comineza a lastimarse?
Que es lo que pasa cuando simplemente no podemos controlar ni siquiera lo que pensamos? dejamos de ser nosotros mismos? o realmente somos nosotros mismos?
No se quien soy cuando te tengo en frente... tampoco se quien sos vos. Creo que somos distintos en el momento que nos cruzamos, para volver a ser algo diferente en el momento que nos dejamos de ver. Solo que yo te sigo viendo... aunque no te tenga en frente.
No entiendo, porque te extrañamos alguien que no sabemos ni quien realmente es? me hubiese encantado investigarte, irte descubriendo de a poco, sorprenderme, desepcionarme, irte queriendo, irte odiando y volverte a querer, aprendiendo a aceptarte.
Me encantaría...pero mis ojos ven a través de lo transparente.
Me es imposible ver detrás de lo esmerilado.

Cuando algo se queda en el olvido

Espero el momento de que todo esto haya pasado.
Siento necesidad de volver a encontrarme conmigo misma. No estoy siendo clara con lo que me pasa, y creo q sigo enganadome.
Como si fuera la primera vez que te vi, cuando ni siquiera advertias que estaba ahi... hasta que el dia menos pensado... pudiste pintar en el claro de tus ojos mi silueta.
Desde ese momento estoy nerviosa...hasta ahora..con solo recordarlo. Que es esa sensacion? como si cada celula de mi cuerpo...pudiera sentir tu perfume.
Tengo la desgracia...de adivinar el futuro porvenir minutos antes de verte. Minutos antes se que algo va a pasar...pero intento confundirme evitando pensarte.
Todavia no entiendo que me pasa. Porque no puedo ser objetiva con esta realidad.
Creo que uno va creando las situaciones... Creo que muchas veces echarle la culpa al destino es de cobarde..como dice una cancion, pero soy la cobarde mas tonta del mundo.
Se que por algo nos cruzamos, se que no nos pasa solo a los dos.
Ya intente que creyeras en que esta superado....
Espero no seas demasiado superticioso... ni tan sensato.
Simplemente quereme...de la manera que prefieras.

Cual es el Motivo?

Realmente no puedo entender. Quisiera saber cual es el motivo que te atrae a mi cada vez que me ves. No entiendo...o no te entiendo.
Creo que logre mostrarme tal cual soy... eso me cuesta, nos cuesta. Sin embargo... dimos esto por terminado. Yo aposte...vos simplemente dejaste que pasara una vez mas...lo q tantas veces dejas pasar. Supongo que no te das cuenta lo mucho que cuesta sobrellevar la situación de verte, otra vez revivir cosas que todavía sigo pensando si tienen sentido alguno.
No entiendo y sigo sin entender.
Mas pienso y creo que es por inercia de perder algo que parecía tuyo. De amor o carino esto no se trata...porq junto a estas dos palabras viene adjunto el respeto. Si me respetaras...creo yo que las cosas se tendrían que dar de otra manera.
Puedo seguir aprendiendo a verte... puedo seguir aprendiendo a intentar no sentirte. Me da lastima haberte dado un poco de mi... me duele seguir teniendo algo en vos...eso q me mantiene atada y me hace escribir estas palabras. Seguís generando... y por eso sigo escribiendo.
Como puedo hacer para que todo lo que teóricamente tengo que hacer...lo pueda hacer.
Soy cociente de vos...de tu forma de ser. No soy consciente de que nunca vas a ser lo que quiero que seas.
Después de todos...quien puede querer no siendo un inconsciente?
Quien no quiere atraer a quien fue especial...muchas veces siendo egoísta?
Otra vez busco justificarte... una vez mas busco entenderte.

es tiempo de volver...

No recuerdo cual fue la ultima vez que pude escribir. Solo se que cuando Fito Paez decia ""Cuando el pecho aprieta a más no poder, canta, ... cantar hace bien." Tenia razon... no canto, escribo.
No se trata de no compartir los momentos felices, pero hacia rato no me dolia tanto el pecho como el dia de hoy. Lamentablemente no estalle de alegria.. ni de emocion. Rompi todo tipo de silencio y no fue con gritos ni aluciones de felicidad, fue con llanto.
No puedo creer q injusto a veces es el mundo con algunas personas. Es tal la impotencia que uno siento que cae...desde miles de metros por encima de la tierra...y no tiene paracaidas.. cae, cae, cae... y nada puede frenar...no se controla, por primera vez en mi vida creo q no tengo el control de lo q esta pasando, puedo tirar de la cuerda...pero el paracaidas no se abre.
La impotencia de no poder modificar la realidad me frustra...me frena, me hace sentir insgnificante en cualquier lugar donde quiera que este.
Pero no pierdo la esperanza de lograr cambiar la realidad.
Porque si bien puede no funcionar mi paracaidas... Pero el cielo es grande y seguramente basta mirar alrededor para darse cuenta que hay muchos paracaidistas para socorrerme...



B todo va a salir bien...t lo prometo!

Uno mismo

Te descubrí sin querer, te presentí de lejos, sin embargo sentí una energía rara. Pareciera que nos hubiéramos conocido hace años atrás.
No ocultábamos nada, vos eras lo que fuiste y yo tan transparente como siempre me mostré.
Fue extraño, sabia que te conocía de antes.
Me sentía demasiado cómoda, el hecho de mirarte me reconfortaba, descubrí que por fin algo bueno empezaba a suceder.
Me despejaste, me distraiste, absorbiste de ese mundo que no eran más que problemas.
Era incomprensible, ese magnetismo lo había sentido antes.
Una vez mas decidí arriesgarme, sin saber el significado de lo que estoy sintiendo.
Una vez mas... volví a dar todo de mi, sin esperar nada a cambio.
Todavía no logro entender algunas cosas, todavía no paro de sorprenderme.
Era predecible, ese temor lo había sentido antes.