Discovering my sunshine

ese lugar existe?

2010-12-08T18:06:00.002-08:00

Estoy buscando el lugar...que seguramente todos en algún momento de nuestras vidas buscamos.
Ese que es nuestro preferido a la hora de escapar de la realidad en que vivimos... Cerca del mar, de la tierra ,de la nieve... en algún lugar del planeta.
Simplemente lejos de donde estamos.
Nuestra mente también puede escapar? o a caso somos prisioneros de nuestros pensamientos así vayamos a 1000 kms de distancia de los que nos rodea a diario?
somos capaces de dejar a un lado los pensamientos que nos invaden a diario? O vivimos el eterno sinergismo entre escaparnos por momentos y volver a lo que nos hace mal?
Voy a intentar conectarme con lo bueno.
Voy a intentar desconectarme de la realidad...
Voy a intentar ser parte del descubrimiento de olvidar, y aprender a valorar lo hermoso que nos rodea.

ese lugar existe?

2010-12-08T18:06:00.001-08:00

hoy solo te vuelvo a ver...

2010-11-25T16:41:00.000-08:00

Y que sea solo eso. Un simple "hoy solo te vuelvo a ver".
Cual es el limite entre el que uno deja actuar al corazon y comineza a lastimarse?
Que es lo que pasa cuando simplemente no podemos controlar ni siquiera lo que pensamos? dejamos de ser nosotros mismos? o realmente somos nosotros mismos?
No se quien soy cuando te tengo en frente... tampoco se quien sos vos. Creo que somos distintos en el momento que nos cruzamos, para volver a ser algo diferente en el momento que nos dejamos de ver. Solo que yo te sigo viendo... aunque no te tenga en frente.
No entiendo, porque te extrañamos alguien que no sabemos ni quien realmente es? me hubiese encantado investigarte, irte descubriendo de a poco, sorprenderme, desepcionarme, irte queriendo, irte odiando y volverte a querer, aprendiendo a aceptarte.
Me encantaría...pero mis ojos ven a través de lo transparente.
Me es imposible ver detrás de lo esmerilado.

Cuando algo se queda en el olvido

2010-10-25T19:25:00.000-07:00

Espero el momento de que todo esto haya pasado.
Siento necesidad de volver a encontrarme conmigo misma. No estoy siendo clara con lo que me pasa, y creo q sigo enganadome.
Como si fuera la primera vez que te vi, cuando ni siquiera advertias que estaba ahi... hasta que el dia menos pensado... pudiste pintar en el claro de tus ojos mi silueta.
Desde ese momento estoy nerviosa...hasta ahora..con solo recordarlo. Que es esa sensacion? como si cada celula de mi cuerpo...pudiera sentir tu perfume.
Tengo la desgracia...de adivinar el futuro porvenir minutos antes de verte. Minutos antes se que algo va a pasar...pero intento confundirme evitando pensarte.
Todavia no entiendo que me pasa. Porque no puedo ser objetiva con esta realidad.
Creo que uno va creando las situaciones... Creo que muchas veces echarle la culpa al destino es de cobarde..como dice una cancion, pero soy la cobarde mas tonta del mundo.
Se que por algo nos cruzamos, se que no nos pasa solo a los dos.
Ya intente que creyeras en que esta superado....
Espero no seas demasiado superticioso... ni tan sensato.
Simplemente quereme...de la manera que prefieras.

Cual es el Motivo?

2010-10-24T19:14:00.000-07:00

Realmente no puedo entender. Quisiera saber cual es el motivo que te atrae a mi cada vez que me ves. No entiendo...o no te entiendo.
Creo que logre mostrarme tal cual soy... eso me cuesta, nos cuesta. Sin embargo... dimos esto por terminado. Yo aposte...vos simplemente dejaste que pasara una vez mas...lo q tantas veces dejas pasar. Supongo que no te das cuenta lo mucho que cuesta sobrellevar la situación de verte, otra vez revivir cosas que todavía sigo pensando si tienen sentido alguno.
No entiendo y sigo sin entender.
Mas pienso y creo que es por inercia de perder algo que parecía tuyo. De amor o carino esto no se trata...porq junto a estas dos palabras viene adjunto el respeto. Si me respetaras...creo yo que las cosas se tendrían que dar de otra manera.
Puedo seguir aprendiendo a verte... puedo seguir aprendiendo a intentar no sentirte. Me da lastima haberte dado un poco de mi... me duele seguir teniendo algo en vos...eso q me mantiene atada y me hace escribir estas palabras. Seguís generando... y por eso sigo escribiendo.
Como puedo hacer para que todo lo que teóricamente tengo que hacer...lo pueda hacer.
Soy cociente de vos...de tu forma de ser. No soy consciente de que nunca vas a ser lo que quiero que seas.
Después de todos...quien puede querer no siendo un inconsciente?
Quien no quiere atraer a quien fue especial...muchas veces siendo egoísta?
Otra vez busco justificarte... una vez mas busco entenderte.

es tiempo de volver...

2010-10-14T19:21:00.000-07:00

No recuerdo cual fue la ultima vez que pude escribir. Solo se que cuando Fito Paez decia ""Cuando el pecho aprieta a más no poder, canta, ... cantar hace bien." Tenia razon... no canto, escribo.
No se trata de no compartir los momentos felices, pero hacia rato no me dolia tanto el pecho como el dia de hoy. Lamentablemente no estalle de alegria.. ni de emocion. Rompi todo tipo de silencio y no fue con gritos ni aluciones de felicidad, fue con llanto.
No puedo creer q injusto a veces es el mundo con algunas personas. Es tal la impotencia que uno siento que cae...desde miles de metros por encima de la tierra...y no tiene paracaidas.. cae, cae, cae... y nada puede frenar...no se controla, por primera vez en mi vida creo q no tengo el control de lo q esta pasando, puedo tirar de la cuerda...pero el paracaidas no se abre.
La impotencia de no poder modificar la realidad me frustra...me frena, me hace sentir insgnificante en cualquier lugar donde quiera que este.
Pero no pierdo la esperanza de lograr cambiar la realidad.
Porque si bien puede no funcionar mi paracaidas... Pero el cielo es grande y seguramente basta mirar alrededor para darse cuenta que hay muchos paracaidistas para socorrerme...

B todo va a salir bien...t lo prometo!

Uno mismo

2009-03-05T19:52:00.001-08:00

Te descubrí sin querer, te presentí de lejos, sin embargo sentí una energía rara. Pareciera que nos hubiéramos conocido hace años atrás.
No ocultábamos nada, vos eras lo que fuiste y yo tan transparente como siempre me mostré.
Fue extraño, sabia que te conocía de antes.
Me sentía demasiado cómoda, el hecho de mirarte me reconfortaba, descubrí que por fin algo bueno empezaba a suceder.
Me despejaste, me distraiste, absorbiste de ese mundo que no eran más que problemas.
Era incomprensible, ese magnetismo lo había sentido antes.
Una vez mas decidí arriesgarme, sin saber el significado de lo que estoy sintiendo.
Una vez mas... volví a dar todo de mi, sin esperar nada a cambio.
Todavía no logro entender algunas cosas, todavía no paro de sorprenderme.
Era predecible, ese temor lo había sentido antes.

volver..

2009-03-05T19:43:00.001-08:00

Necesite volver una vez mas... en breve me pongo al día

Catarsis...descarga

2008-10-13T17:12:00.000-07:00

No se como se llama, pero estos días he intentado continuamente cambiar de lugar, hacer un viaje, por un momento desaparecer de donde estoy e ir a un lugar totalmente desconocido.
Ya no es él el problema, si no yo. Ya no tolero por momentos lo q pasa al rededor, y por minutos me hace falta alguna de las personas que quiero.
Necesito renovarme, volver a crecer, salir de Mi o empezar nuevamente a conocerme.
Recrearme, divertirme y estar con la gente que realmente no pide explicaciones, simplemente actúa, quiere, siente y me protege.
Quiero lograr no sentirme cansada de que siempre pase lo mismo, de que todo vuelva al mismo punto, de ver varias veces la misma película.
Que preocuparme por mí sea mi prioridad, que reírme sea mi meta, que ser feliz no cueste demasiado.
Siento una constante molestia por preocuparme demasiado por los demás, aunque todos ya sepan lo que hagan, necesito por lo menos saber que intente que hagan lo correcto.
Me agotó saber que el resto de mi vida va a ser así, estar nerviosa por cuidar, o intranquila porque no todo sale como estaba planeado.
Simplemente un descanso...un poco de música buena, creo que así por un momento logro convencerme...

Rendición de cuentas..

2008-08-18T17:26:00.000-07:00

Creo al revés de todo el mundo. A medida que se crece...no se gana la libertad, si no que se pierde. Cuando uno es niño... es libre, hace las cosas y después se da cuenta de lo que esta bien o esta mal, tiene menos sentido de responsabilidad, tiene mas aventura, menos ataduras y mayor inconsciencia.
El pasar del tiempo, me ha puesto frente de un espejo y me mostró que cada vez le rindo cuentas a cada quien de que hago.¿ Por qué? no lo sé, siento la necesidad de explicarme, justificarme en la mayoría de mis actos... no somo acaso seres libres?, pero esa intensa necesidad me lleva a decirle a cada quien que hago, porque, y que me de su opinión. Soy presa muchas veces de la opinión de los demás... me dejo llevar por consejos, y muchas veces le hago caso a tramas mentales más que a mi corazón.
Soy muchas veces muy insegura, y me planteo 30.000 hipótesis antes de hacer algo, o sino voy al otro extremo lo hago sin pensar...
Parece que crezco y vuelvo a decrecer... parece que avanzo y a la vez retrocedo, parece que hago feliz a unos cuantos... y me olvido que es lo que realmente quiero.
Simplemente un desahogo...de una semana bastante pesadita...
Simplemente un colage de emociones...que necesitaba expresar.

nada de que arrepentirse...

2008-08-08T13:06:00.000-07:00

El tiempo pasa y las cosas van cambiando. Mas de una vez me he cuestionado de que cosas me arrepiento, pero si tuviera que elegir un deseo no sería el de volver el tiempo atrás. Lo hecho hecho está, y no hay mas vueltas que darle.
No hay momento del pasado que recuerde, y no me ría... si habremos pasado bien en los distintos lugares que estuve viviendo, y de todos ellos me llevo los mejores recuerdos.
Es inevitable también llorar en algún momento, añorando alguna circunstancia en la que nos sentíamos plenos, pero estoy segura de que las cosas pasan por algo, y si eso tenia que terminar... terminó y punto.-
Una vez más comprobe que nosotros elegimos nuestro destino, no es tanta la casualidad o el azar, si no que de alguna manera al correr de nuestras vidas vamos dando pistas de lo que queremos llegar a ser, aunque todos tengamos fija la idea de felicidad o bienestar... evidentemente alguna otra idea se cruza también en nuestra cabeza.
También comprobé que muchas cosas pasan para mejor... y fui aprendiendo a no cuestionarme y caer en el absurdo "que pasaría si yo hubiese hecho tal cosa..", o reaccionado de tal manera.
La madurez no la de la edad, si no las experiencias, aunque rara vez en el amor se puede ser maduro, o cuesta serlo. Amor en todos los sentidos, no solo referido al amor de pareja.
Madurez en todos los sentidos, en saber manejar una situación o saber actuar de determinada manera no solamente me refiero al "comportamiento adulto".
Sin embargo, la madurez es necesaria, pero no tanto como la locura. Sí, la locura. Esa que no te hace pensar y muchas veces te lleva a hacer cosas q pueden ser las mejores de tu vida, esa que no hace que pienses tanto, y repitas minuiciosamente una y otra vez las cosas pensando pro y contras. Esa que te lleva a tener recuerdos lindos, experiencias malas, y risas al por mayor.
Son todos estos aspectos que cooperan a vivir, y al aprender a no arrepentirse si no aceptar un nuevo reto en cada caída.
Especialmente lo escribo por lo que leí en el blog de una nueva amiga Jean, que demostró ante todo aceptar lo que venga y seguir adelante, con personas así... hay una esperanza de que no todo esta perdido.

de vuelta al pasado

2008-08-04T09:45:00.000-07:00

Realmente hacia mucho tiempo no escribía. Fundamentos si los había... pero el tiempo, rutina, rutina tiempo... no dejaban que pudiera expresar con claridad... y para que mas cosas inconculusas? Mejor expresar lo que uno siente en el instante.
Me remonto a unos 3 años atrás! Octubre a la noche... Parque Batlle Montevideo Uruguay... no recuerdo muy bien la fecha,lo que si se que nunca hubiese pensado en recordar esa noche muchas veces, y sin duda alguna, fue la mejor "fiesta de la X" que viví.
Las cosas cambiaron taaaaaaaaanto desde aquel entonces. Pero no todos cambiamos asi, aunque algunos ya no están en el alma, y otros están en el alma pero no los tenemos cerca.
En ese momento ninguno de los que estábamos ahí, íbamos a pensar que de repente las cosas pasaran tan así de rápido. Que una de mis amigas ya no fuera mas amiga, que otra demostrará una vez mas que no valía la pena, y que el resto ahora seamos mas unidas que nunca, igualmente.. ese no era el objetivo de este tema...así que como dice Calamaro..pasemos a otro tema (dentro de este mismo tema..se entendió?)
Hacía mucho frío, yo había ido con L(una amiga), mi hna y mi cuñado, para encontrarnos allá con el resto. Está fiesta se realiza una vez al año en Uruguay, es muy buena, son varios escenarios, con música de todo tipo, artistas, boliches, amigos, pistas, uno realiza un plan para ir a los lugares de interés, ir a bailar, a mirar algún grupo o artista, o simplemente comer y divertirse con amigos.
Vuelvo a repetir...hacia muchisimo frío, era algo atípico para lo que se venia viviendo pero bueno. Nos encontramos con amigos, gente q no veíamos hace un montón, y con un grupo de amigos nos sentamos...varias horas a ver un show que había en el mismo escenario... justo varios artistas que nos gustaban estaban ahí entonces la plantificación había salido excelente, ya que teníamos lugar, no teníamos que recorrer apurados todos los escenarios, y estebamos bastante cómodos.
Empezó a tocar una banda local... que a mi a decir verdad no me interesaba demasiado... y me puse a hablar con F un amigo..de pavadas que solíamos hablar, de ahí salieron chistes...risas mas risas...q hicieron más amena el clima que se vivo en las gradas donde estábamos que en el propio escenario. L y yo teníamos las manos heladas! igualmente el frío fue casi inapreciable.. estábamos pasándola realmente bien entre todos.
F fue uno de los protagonistas de esa noche, y uno de los protagonistas de este escrito. Alguien que se fue lejos...pero que sé que siempre va a estar cerca. Que va a responderme en la madrugada cuando no tenga con quien hablar, o va a pelearme discutiendo de temas de música. Es alguien a quien a pesar de cosas sin sentidos deje de demostrarle tanta importancia, pero que él y yo sabemos que estamos. Alguien que fue como un "grafito" de los de lápiz y no se quebró nunca, si no que me ayudo a escribir un poco más recuerdos más lindos, momentos más claros.
No se si se lo dije muchas veces, pero lo extraño un montón, es injusto que personas a quien queremos así se vayan, es injusto que las relaciones se distancien... pero es justo, saber que vas a tener a alguien siempre, aunque sea a miles de kilómetros.
No se si se lo dije, pero no me había dado cuenta la falta que hacia hasta que recordé esa noche.
No se si se lo dije... pero es una gran persona, se que donde esta va a lograr lo que quiere, y sé que acá siempre va a tener a alguien para que lo ayude, para que lo extrañe, para encontrarse a si mismo.
Es más fácil escribirlo que decirlo... creo que te lo dije ya un montón de veces.

Cuando nadie me ve..

2008-05-24T10:08:00.000-07:00

El reloj de arena se da vueltas y vueltas, y el tiempo sigue pasando. Ya hace mucho que no se de él, creo que dentro de todo es lo mejor.
No lo voy a negar, es incontrolable el deseo que tengo de saber como esta, si lo lleva bien esa nueva vida, si de verdad siente que falto, o ni siquiera lo nota.
Pienso también sin que nadie se entere, en los momentos que nos unieron, en las imagenes que nos conectaron, en las mentiras que disfrazaron la realidad.
Estamos hechos de material reciclable, nos podemos renovar, pero no hay que olvidar que en el reciclaje hay partes de todos... de las cuales para deshacernos de ellas, es inevitable romperse, para volver a reciclarnos...
Yo siento que me rompí, y otra vez el volvió a integrar una parte de mi. Esta vez mas chica... a medida que pasa el tiempo, otras partes de mi la van superando... y de a poco espero que sea casi inperseptible.
El lugar donde nos reciclan no ha sido descubierto, lo que si se sabe es que hay personas q ayudan para volvernos a asemejar a lo que eramos, pero cada vez nos hacen mas fuertes y nos dan la forma para volver a vivir. Hay algo que estas personas no borran, y prefieren que sigamos conservando: se trata de las cicatrices... para no volver a caer, y volvernos a romper.
Y la memoria queda... y los días pasan, y algunas cosas tapan a otras, y algunas personas aparecen, otras desaparecen, y sin poder creerlo un monton de ellas reaparecen... Y contribuyen para un nuevo reciclalje próximo... o quizá talvez vienen a que nosotros integremos algo de ellas...
No todo lo que nos constituye es nuestro... y cada cosa en la que contribuimos se nota... solamente que a simple vista es dificil distinguirla... ya que nada es lo que parece.

que tengan lindo fin de semana!

just... smile

2008-05-14T14:58:00.000-07:00

Se a convertido en un tema de varios blogs amigos la sonrisa diaria.
Creo yo que no hay persona que habite este mundo, a la cual no la halla enamorado una sonrisa. Algo que hipnotiza, apasiona... es algo realmente fantástico.
Particularmente, hace unos años aprendí a apreciarlas. Y no fue solo de la gente la cual sonríe a diario, si no de aquella que aunque se le este cayendo el mundo encima, siempre están con una sonrisa, sincera, brillante, y dulce.
Esa sonrisa.. que enternece a mas de uno, enloquece a otros, y se pierde en la mirada de otros tantos.
Si valoraramos por un segundo, lo bien que puede hacer son reír es algo que independientemente de el motivo que lo provoque, hace perderte por un rato, un acto espontáneo, incontrolable y sumamente agradable. Mas valor aun tiene, si lo hacemos o provocamos a alguien que esta mal..perdido triste y sin ganas de seguir adelante. Es importante que a pesar de las cosas que pasan no olvidarnos de tan lindo acto.
Se puede apreciar por teléfono, por mail...por cualquier medio, creo que en estos tiempos hasta con el pensar se aprecia, o no es cierto que el recuerdo de alguien sonriendo no nos hace reír?
Enormemente agradezco a quienes me sonrieron en el momento justo, porque como dicen por ahí "una imagen vale mas que mil palabras", y ninguna mejor imagen que la de verte sonreír.

Los colores personales

2008-05-12T15:43:00.000-07:00

Hoy estuve pensando en los colores de las personas. Y no me refiero al color de piel, si no a otro tipo; el color del alma. A lo largo de mi vida, q no fueron muchos años, pero si un montón de experiencias, descubrí que las personas dentro suyo tienen un color. Ese q los caracteriza y los descubre para el resto de la vida. Por supuesto... no todos son colores definidos.. siempre hay mezclas, pero seria mas complicado definirlas, así que dejo a criterio de cada uno las mezclas, y describo a mi manera a los colores bien establecidos.
Ciertas personas, tienen el color del alma rojo. Caracterizado por la pasión. Y no solo hablo de pasión en el sentido "carnal", si no a la pasión con que hacen las cosas, esas ganas, esa alegría, ese amor, esa dulcura.Y es tan fácil descubrirlo... con el solo hecho de verlas hacer lo q les gusta, te contagian! y eso es lo que te da la pista para descubrir su color.
Como todos sabemos, el color verde es el de la esperanza. Justamente este es el que describe a esas personas, que con mirarte, sonreír, besarte, acariciarte, tomarte de la mano, hablarte... te dan la esperanza de salir adelante en los momentos que parece no haber salida. Suele ocurrir, también observarlo en aquellas personas que están pasando por una situación doblemente difícil, y sin embargo siempre tienen una sonrisa, estas son las que que tienen la tonalidad mas brillante de verde, que irradian luz, y dan ganas de vivir la vida a pleno.
Están también las almas blancas. Pacificas, pulcras, que dan paz, tranquilidad, la mejor onda, y la sensacion de relajación en el instante. Esas almas que parecen música, que te calman, te hacen dormir y olvidar por un momento lo que estas pasando. Esas nunca fallan, siempre están para cuando las necesitas, y siempre dan lo mejor de si, para tranquilizar y sustentar al otro. Generalmente son gemelas en cuanto a la amistad. Son las almas inseparables.
Sin faltar, paso a describir las almas amarillas. Esas que siempre están contentas, que dan ganas de divertirse, que contagian su alegría. Que brillan con luz propia, que son optimistas, que cada día crecen mas y hacen crecer a los demás. Son almas geniales, fantásticas, que cada persona en el mundo tendría que tener al lado.
Las almas violetas, las describo como de protección. Esas que están cuando queres y a su vez cuando no queres, pero lo hacen solo por el hecho de cuidarte. Te acompañan siempre.(sabemos que algunos son mezclas de colores, como este color, pero bueno...)
Azules son las almas que transmiten frescura. Las que te alientan a volver a empezar, las que te muestran que no todo esta perdido. Aquellas iguales al mar, que te dan la sensacion de sumergirte y salir en otro mundo. Son hermosas, únicas y viven para mostrarte que no todo esta perdido.
Sin muchas ganas de describirlas, están las almas negras. Llenas de rencor. Con ganas de opacar a las demás almas. Se sienten fuertes, pero por dentro son tan frágiles, que si solo pusiéramos un brillo mas al color de nuestras almas, seguro que ellas no incidían para nada en nuestra vida. Lo que pasa es que es tan difícil aprender a darse cuenta cuales son. Y muchas veces nos lastiman, y ya es tarde para reaccionar.
Sin embargo, a pesar de estas ultimas, hay algunas que las sobrepasan. Mis preferidas, las almas incoloras. Estas tan transparentes, que desde un principio muestran lo que son. Auténticas, tan claras, que a veces nos refleja las actitudes buenas que tenemos, y nos enseñan a valoranos. Se que la mayoría tiene un alma transparente, el desafío... es aprender a encontrarla.

Acepta lo bueno...

2008-05-05T18:38:00.000-07:00

y aunque sea difícil hay que saber mirar las cosas buenas que pasan... acepta lo bueno, fue la frase de una película de hoy... que son esas pequeñas cosas, que nos hacen reflexionar más.
Poco a poco, voy aprendiendo y el cambio va tomando su rumbo. No voy a forzarme a entender cosas que se que recién me estoy dando cuenta como son.
Lo importante es que me siento mejor. Que comienzo a entender el todo. Que de a poco el agua va fundiendo la arena, la marea crece y derrumba las imperfecciones dejándola lisa por completo. De a poco se van desvaneciendo médanos que formaron parte de un paisaje... pero ahora cortan el camino para que algunas personas pasen. Ya es hora que desaparezcan para dejarle el lugar a otros protagonistas de la naturaleza, para que embellezcan un nuevo paisaje.
Esos días en que uno esta sensible, que recaemos de nuevo en el sentimiento de vacío... se dan cada vez menos.
Estoy creciendo. Como me dijo alguien una vez... somos como semillas, que cada persona que pasa por nosotros nos va regando... nos enseña algo, y cuando ya somos una planta y damos flor, le regalamos a la vista de quien pase... una hermosa imagen, que se formó de lo lindo de cada una de las personas que aportaron a que crezcamos tan fantásticamente por dentro.
Es hora de una nueva flor... no hay dudas, lo que aprendí este tiempo va a hacer q está sea contemplada y admirada por cada uno de los q contribuyeron... y por cada quien q pase y se detenga a observarla. Después de todo pueden llegar a formar parte de la siguiente y nosotros sembrar una aun mas hermosa en ellos.

Otoño de cambios...

2008-04-30T16:22:00.000-07:00

Creo que estas ultimas mañanas, el aire recorrió mi interior como lo comenté en el blog de mi amigo Zen. Fue una sensación tan rara. Fresca, que aunque parezca irreal me hizo recordar que estaba viva y que podía hacer muchas cosas más.
Agradezco a la serie de eventos que se me presentaron los últimos días, porque aunque fueron todas grandes malas noticias, me ayudaron a querer empezar todo de nuevo.
Desde mi convivencia en otra casa, desde empezar a volver a bailar, desde mirar hacia otro lado, desde conocer más la gente q me rodea, desde cambiar colores de un blog, hasta entender que las personas no todas piensan igual. Que cambian. Que crecen, y aunque nos duelan muchas veces como actúen, nos ayuda a descubrir como realmente son, así que también te agradezco a ti, que aunque no sepas ni de la existencia de este blog (ese no es mi objetivo), de cierta forma en cada uno de mis post tuviste algo que ver. Pero como lo había anticipado antes, ahora si llego la despedida, y aunque cueste entender, creo que ya es tiempo de madurar por mi parte, ya que no espero q vos lo hagas, creo que es tiempo de decirte adiós y adaptarme a los cambios.
Seguramente esta publicación no se asemeje a la mayoría que integran este espacio, pero necesitaba expresar lo bien que me siento ahora, y las ganas de cambiar algunas cosas que tenia.
De alguna forma, muchos de los que leen este espacio me ayudaron a crecer, y aunque un poco tarde, a entender algunas cosas de la realidad, que por tener poca experiencia no nos dejan sentir como realmente se debe sentirlo. Desde lo grande de una charla de amigos, hasta algo tan pequeño como una brisa de otoño.

domingos de lluvia

2008-04-27T22:39:00.001-07:00

Domingo, lluvia, y el corazón intentándose desasnar de melancólicos pensamientos, para entender el sentido de la realidad.
Parece partirse en mil pedazos. Parece no oír palabras de afuera, y se encierra para poder entenderse a si mismo. Imposible… cada minuto es más difícil.
No se como la razón no actúa cuando debe. No se porque algunas cosas son tan difíciles de entender.
Porque los presentimientos son tan acertados cuando menos queremos? y nos chocan con una realidad que hasta hace dos segundos era parte del inconsciente. El llanto no cesa, nos quedamos sin respiro, los segundos son horas, y los recuerdos pasan y no paran
Creo que era el momento justo, pero no se si el remedio necesario.
Alguien me describió como una caja enorme de vidrio con cosas hermosas dentro. La enormidad me la dio muchas veces el apoyo q me rodea, pero el vidrio es frágil, cualquier objeto q se meta dentro y haga el mínimo de presión, se rompe, se quiebra… y desparrama pedacitos...por todos lados. Esos pedacitos, que lastiman a los que nos rodean porque nos ven caídos, pero que fortalecen una amistad al máximo.
Me encantaría que seas feliz. Y no es un sentimiento de despecho ni mucho menos. Que sacudas una alfombra de estrellas y que ilumine de repente tu noche, que todo salga mejor en vos y que no oscurezcas mas noches, que no hagas días mas tristes, lluvias eternas, ni minutos insoportables. Porque a pesar de todo, creo que algo de vos vale, porque se que alguna parte de mi lo encontró alguna vez. Porque se que no me equivoco, porque se que no fue un capricho, porque se que queda mucho por recorrer pero me frenaste de golpe.
De verdad intento encontrarle la respuesta a como sigo con todo esto. Me encantaría saberlo. Y por momentos, alejar eso de mi que hizo que te encontrara. Pero no puedo, rompería mi esencia,. Porque vos ya no necesitas esa parte de mi, es mas creo que nunca la notaste, pero a pesar de querer dejarla es la que me hizo que encontrara a personas maravillosas que si supieron verla con la claridad necesaria.Como algo tan mínimo, se volvió algo tan importante? No lo sé. Como dice una canción… “hay razones del corazón, que la razón no entiende”

café sin azucar

2008-04-16T18:49:00.000-07:00

Mi desayuno ya no era el mismo. El café se enfriaba y sabia mas amargo que de costumbre. Aquella mañana me puse a pensar que los días transcurridos, me habían enseñado mucho. Costaba no volver a pensar en lo que significaba para mi, sin embargo cada momento que proyectaba mi vida, me dejo evidencia de que me tenia que quedar solamente con lo bueno, y dejar lo que lastimaba atrás.
A veces nos preguntamos como es posible que una persona tenga tanta incidencia en nosotros. La respuesta flota en el aire sin poder ser atrapada.
Si había alguna charla sin temática definida, el se hacia protagonista, porque alguna vez supo formar parte de mis anécdotas, a pesar q el publico no percibió que podía ser importante, actuó como si fuera el actor principal.
Hasta que un día, alguien me mostró que las cosas podían llegar a ser diferentes. Que no vivíamos para recordar, si no para descubrir momentos nuevos junto a quien este dispuesto a seguirnos. Todavía me cuesta entender eso. Pero siempre alguien se encarga de mostrarnos que nos merecemos algo mejor.
El reto esta en dejar eso como un recuerdo y hacerle caso a quien nos conoce mas de cerca.
Evidentemente, cada día me convenzo que las personas que lastiman de esa manera, ni siquiera se conocen a si mismas entonces, es en vano intentar comprender como pueden reconocer al otro, respetarlo, quererlo.
Y llega un momento que se dan cuenta que son algo, que sienten, que quieren, que aman, pero para ese entonces muchas veces es tarde, porque aunque no nos demos cuenta mientras nos exploramos a nosotros mismos el tiempo corre, las personas cambian, y el mundo sigue girando.

Pause

2008-04-03T20:26:00.000-07:00

PAUSE
Situaciones difíciles si las hay. Respuestas que solo entiende el corazón, eso creo. Esas razones que hacen que por momentos recordemos asuntos pendientes, esos temas que reaparecen cuando la rutina se apaga… y la cabeza aprovecha para desasnarnos de algunas dudas. En ese momento cambia el ánimo sorprendentemente, un nudo invade la garganta, y hay una conjunción de lo sentimental y lo racional, que se manifiesta a veces con lagrimas, a veces con música, a veces con palabras.
Todo cambio se da por algo, la cosa es descubrir el porque! Estaba tan bien con algunas cosas pegadas a mi… y simplemente rotaron, giraron… desaparecieron.
Vuelvo a repetir que la vida para mi consiste en círculos entrelazados, que cuando descubrimos un nuevo camino inconscientemente pasamos a otro circulo diferentes, es aquí donde me encuentro ahora, pasando a otro circulo… sin querer. Es raro de explicar, pero hay cosas que no quiero dejar atrás, que las quiero llevar un rato mas junto a mi. Es inevitable sentir la sensación de pérdida, es imposible manejar algunas cosas.
Debería de estar bien… pero me quede en suspenso.
Supongo q todo tiene una explicación… mas adelante alguien me dara la respuesta.
Mientras tanto, creo q me voy a quedar mirando de lejos, por ahora no corre el tiempo no por lo menos adentro de mi.

7 colores

2008-04-01T16:27:00.000-07:00

Como empezar en un regreso, que mas que regreso es necesidad. La verdad que en mucho tiempo no había conocido a una persona que me entienda tanto. No se como denominarlo, confianza, química, “feeling”, algo paso que hizo q confiara tanto en el que llegaba a sentirme mejor que con una amiga.
Es raro, no se que es lo que falta para darme cuenta de lo que me tengo que dar cuenta.
No conocí a nadie que me haga pensar tanto, y que por momentos sea tan impredecible.
El sombrero se vuela solo de mi cabeza, ni siquiera necesito sacarlo ya que la admiración y respeto que siento por una persona que es lo que es, a pesar de un millón de cosas q le pasaron. Es increíble, yo creo… que estaría tirada por algún lugar.
Un ser que describe con la mirada lo que pocos hacen, alguien sensible, alguien fantástico.
El no saber hoy q me pasa, y no tener el poder de predecir el futuro, hace q tome la decisión q tome, aunque me gustaría que las cosas fueran como antes. No quiero q ninguno de los dos salga herido, porque es una de las pocas personas que me hace mal estando mal. Sin duda alguna lo adoro, no se si de la manera que tendría que hacerlo, pero lo quiero mucho.
No puedo decir que va a pasar en el futuro, porque no se, pero la vida me a dado herramientas para manejarme mas adelante, y aprendí a tener seguridad de lo que quiero, y hasta no obtenerla, mejor dejar q pase el tiempo, así… ni yo, ni nadie que este involucrado con mi decisión va a salir lastimado.
En este momento, y más como se siente me encantaría estar para ayudarlo, pero no hay peor sentimiento que el agobio, y es lo menos que quiero provocarle si su decisión fue tomar distancia, para no crear mas cariño.
Una persona que me hizo reír en tan poco tiempo, q me saco una sonrisa en los momentos que realmente estaba triste, que me pinto un mundito diferente, para que me olvide de lo feo q estaba pasando.
Alguna vez escribí sobre ángeles. A él no se como llamarlo.
El corazón es tan complejo, y a veces lleva tiempo resolver el acertijo de lo que nos pasa.
Son de esas personas que encontras al final del arco iris, por casualidad… caminando y que te hacen ver lo lindo que dejaste atrás, y el montón de cosas que faltan por vivir.
Ojala algún dia entiendas, ojala algún día se esclarezca todo. Ahora llueve, mas adelante sale el sol, te dejo a cargo el arcoris, sabes q voy a estar ahí para mirarlo. A pesar de todo, y por mas q el sol no aclare nada.

ideas repetidas..metas cumplidas

2008-01-20T18:46:00.000-08:00

Sin poner ideas absurdas en mi cabeza, las horas de la noche en que no me puedo dormir traen a mi infinidades de reflexiones. Intento centrarme en que es lo q busco para mi, y de descartar lo que me hace daño, y lo que sirvió para que no se vuelva a repetir.
Uno aprende mas cuando comienza a mirar un poco mas lejos de si mismo, pero siempre el punto de partida es conocerse, para conocer lo q nos rodea. Y así llega el descubrir a las personas q están cerca, esas que también forman parte de nosotros, y así seguimos explorándonos de a poco.
Creo q estamos hechos para ser felices y hacer feliz al q nos rodea. Como saber cuando llegamos al objetivo?...cuando no tenemos palabras para explicar un momento. Cuando vemos que el otro se siente tan bien como nosotros, cuando aunque sea por unos minutos…logramos esa meta, aunque sea pasajera…aunque termine pronto, aunque nunca se termine.
Cada cual entra a nuestra vida con un propósito… cada quien, nos enseña algo, quien nos hiere.. y quien cura nuestras heridas. Quien nos hace llorar y quien nos seca las lagrimas. Quien nos hace reír y quien nos borra la sonrisa. Quien nos protege y quien nos deja solos.
Esa persona que aparece en el momento justo, para aliviarnos, hacernos sentir mejor… y aprender a valorarnos, y a valorar lo q nos rodea.Esto no es una descripción de la vida ni mucho menos. Son palabras para explicar ciertos momentos, en que llegamos a la meta propuesta… y como dije anteriormente no nos salen palabras para describirlo...

Vinilos sin rayones

2008-01-14T16:38:00.000-08:00

Sin duda alguna, el crecer nos hace ver cada vez de quienes estamos rodeados.
Y a pesar de los malos momentos siempre permanecen junto a nosotros aquellas personas que sabíamos que iban a estar ahí, o talvez aquellas que ni siquiera imaginamos que estarían presente en ese momento.
Si hay algo de lo que no me arrepiento es de haberlas conocido. Cada una distinta. Cada una con su don y algo que las opaca, pero formando parte de mi sin duda.
Ellas son parte de lo más importante que tengo. Me di cuenta que sin ellas no soy yo, y con ellas puedo sacar lo mejor y lo peor de mi, porque van a entenderme seguro.
Transmiten mezcla de encantos y desencantos, son totalmente heterogenias, pero son así.
No existen en ellas doble personalidades, ni mentiras, ni dobles.
Pero casi nos morimos, cuando descubrimos que una de nosotras, era una mentira.
Y duele que te quiten un pedacito que es un sostén, duele darse cuenta de la realidad, y más aun duele cuando la otra persona no sufre ni hace nada por enmendar su error.
Es como borrar obligados recuerdos que habían quedado seleccionados en el baúl indestructible. Es cuestionarse si todo el tiempo fue mentira, cuando empezó, y quien teníamos al lado.
Dan ganas de rebobinar y ver que hicimos mal, en que fallamos, que fue lo que obligo a esa persona a actuar así, sin medir siquiera el dolor que podría provocar.
Intentamos ayudarla, darle una oportunidad, pero pareciera esquivar todas las manos, esconderse, seguir en ese mundo paralelo, y no enfrentarse al espejo de la realidad, y descubrirse ella misma.
Por eso cada día que pasa, se que el resto que me rodea, son cada vez mas parte de mi.
Que me protejen, que quieren para mi lo mejor.
Son como un vinilo de clásicos, de esos que no dejamos de escuchar, y que siempre tenemos ahí, nunca pasan de moda, giran en el pasa discos de la vida… para calmarnos en momentos tristes, borrar lágrimas, y enfatizar la alegría.

Las quiero con todo mi corazón amigas.-

El Regreso

2008-01-11T13:06:00.000-08:00

Las vacaciones… traen tiempo para pensar, en aquellas cosas que casualmente no pensábamos cuando estábamos mas ocupados. El estar distendidos deja que la mente vague por lugares que antes estaban ocupados por problemas diarios… problemas casi sin importancia.
Nunca creí que lo iba a encontrar en ese lugar. Tampoco escuchar las palabras que escuche… y creí. Era obvio, seguía siendo el mismo, y yo la misma. El mundo no cambia en un segundo, así tampoco las personas… ni el ni yo somos extraterrestres, así que concluyendo… el siguió igual, yo también, y todo termino como empezábamos, yo lastimada, el quien sabe sintiendo que. Lo importante, es que por lo menos ahora sabe como me siento… aunque no sea muy relevante en su lista de problemas.
Es difícil darse cuenta, uno no puede creer haber estado tan equivocado. Tampoco podemos creer que una persona lastime a otra, y lo siga haciendo constantemente, sin pensar, sin culpa.
No se que es, si es el destino… pero sigo encontrándomelo en donde menos pienso. Hasta en las charlas en el atardecer…, esas charlas con amigas que se dan una vez al año, de la cual este ser… ocupa la mitad, no quiero perder el tiempo divagando con palabras que se le refieran… pero es imposible, tan imposible como no creer cuando alguien te mira tan profundo a los ojos, evidentemente sabe mentir… y lo hace muy bien.
Los días me fueron mostrando a personas cada vez mejores, mas trasparentes, pero no se cual es la razón que me tiene tan atada a nombrarlo, a recordarlo, a asemejarlo, a compararlo o peor aun, encontrarlo en otras personas nuevas, diferentes, sin duda mas grandiosas.
El tiempo pasa, las letras pasan, las personas pasan…y sin duda alguna, cuando mas lo olvido mas frecuente se aparece.
Empiezo a creer que ya se dio cuenta que las cosas son diferentes. Quiero creer que no se va a acercar más.
Confío en el destino, y en el sol q no traiga de nuevo su nombre… menos en charlas que se dan una vez en la vida.

Pack

2007-11-27T17:55:00.000-08:00

El estar un poco alejada de escribir me hizo dar cuenta que ya es parte de mí, que lo necesito… porque me saca todo lo que no puedo decir, mirar, o hacer.
Hoy fue un DIA de esos, que me encantaría estar en otro lugar lejos de este mundo lleno de soberbia, hipocresía… y sentarme en un lago gélido, en una piedra… hablando con esas personas que hoy me hicieron sentir bien.
Es feo llegar a la cima, y caer por tropezar con una pequeña piedra… con todo lo que nos costo subir… pasamos frió, hambre, sed… llegamos, para caernos...con algo insignificante, no es justo. No se compara con nuestro esfuerzo… ese enorme que hicimos para estimar lograr nuestra meta, para que en un segundo se derrumbe todo de golpe…
Hoy aprendí a sentirme así. Que curioso es todo, porque como si se tratara de un pack, me vino este sentimiento acompañado de otro, que condimento esa mezcla de: rabia, tristeza, dolor… y protección-amor.
Lo ultimo es algo complejo, pero hermoso. Hasta ahora me siento triste, pero me reconforto al saber que recibí lo que paso hoy.
Lo malo me sirvió, para conocer algo sorprendente. Para darme cuenta, que hay personas que darían el mundo porque este bien, que todo tiene que seguir, que son obstáculos para conocer nuevos rumbos, que sí…muchas veces es insoportable el dolor…, la frustración… pero de que se trata la vida?...de vivir todo fácil…? O de sentir la satisfacción que eso tan feo que pasamos valió la pena?
Es difícil aceptar las palabras que estoy escribiendo, las voy asimilando en cada frase, pero estoy segura que las voy a entender, porque una vez mas me doy cuenta que mi corazón habla a través de letras, y que me rodea gente q no necesita leerlo, con solo mirarlo me descubre. Porque no hay mayor satisfacción que la de sentir que nos pretejen, cuando un “ciego” no puede leer lo que escribimos.

espejos

2007-11-12T14:45:00.000-08:00

Era predecible. El solo hecho de pensar que alguien colonizaría algo de tu propiedad…Iba a irritarte, a hacerte reaccionar desmedidamente, a tal punto de pactar un encuentro, con la sola excusa de un bien material, pero con la intención de volver a rescribir lo que tanto me costó borrar.
Fue difícil, leer las palabras aquel día. Los signos de interrogación estaban por todos lados en mi cabeza, y el entusiasmo ficticio q el ponía en sus palabras sobresalían a la mirada de cualquiera. Me parecía mentira.
Como puede despertar en alguien ese sentimiento tan egoísta?... ese que no denotaba sinceridad sino todo lo contrario. Si bien se reconocer que las experiencias que he tenido me han hecho desconfiar hasta de mi misma, era demasiado evidente, que su intención de verme no era por calmar el corazón con mi presencia, sino para clamar la sensación de derrota.
Algo estaba claro, su planteo de recontarnos inconscientemente me preocupaba. Evadía por todos lados la idea, no por falta de tiempo sino por demasía de miedo. No quería sufrir, no quería paralizarme frente a él y perder el discurso que tantas veces pase en limpio en mi cabeza, de cada borrador que fui viviendo.
La verdad él lograba su objetivo, me confundía, ganaba terreno en mi mente. Ocupaba tiempo, sedaba el lado racional y emborrachaba al sentimental, lo dejaba tambaleando.
Decidí que el encuentro sea la muestra del testamento. Testamento de algo que por momentos fue hermoso y que va a servir de sostén para lo que vendrá.
Después de todo, cuando nos damos cuenta de que estamos perdidos, parados en medio de un laberinto, las paredes de espejo nos van a mostrar como somos en cada situación, y el hecho de dar vueltas nos va a recordar como actuamos, el no reflejarnos otra vez en el mismo espejo es la estrategia, y el encontrar nuevos es la aventura de vivir cada día. Solo depende de nosotros.

A TODOS LOS QUE LEEN SIEMPRE... DISCULPAS!!! ME AUSENTÉ POR UN TIEMPITO, YA AHORA VOLVI! SALUDOS.-
SUN

Maquina del tiempo

2007-10-25T19:29:00.001-07:00

No posterguemos lo impostergable. No dejemos para mañana, lo que podemos hacer hoy. Frases, frases, frases. Muy fácil decirlo, pero considero a la persona mas valiente del mundo, cuando en un momento de dolor, pueden decirle a una persona, lo que tenían pensado, hecho discurso, que se lo habían replanteado mil veces, pero que cuando estaba allí, no pudieron decir nada. Se me vienen mil momentos a la cabeza. Que difícil que es. La persona esta a solo metros, y nosotros la sentimos a kilómetros. Una sensación timpánica, de vacío, y a su vez de desconcierto. De impotencia, al hacer nuestro plan somos algo sobrenatural, con toda la fuerza y energía del mundo. Al ejecutarlo somos un ser pequeño, con falta de fuerza, con miedo a ser aplastado…con miedo a fracasar, refugiado en la opinión de los demás, sin formar una propia. Adosados a la duda, pero perdidos, e intimidados por la mirada hermosa, de alguien, que aún no esta claro lo que quiere.
Y volviendo al tema de la distancia. El sentir tan cerca a alguien que esta tan lejos, y el sentir demasiado lejos a alguien que esta tan cerca. Tiempo y distancia, parámetros, que no se definen, sino que se experimentan. Cambian en un segundo. No dan tiempo a nada. De un momento a otro sentimos lejos a alguien, y bastan palabras, miradas, sonrisas, gestos, para que nos acerquen en menos de un segundo, y sintiéramos hasta que su piel, sea la nuestra. Pero es decisión del corazón, frenar el tiempo, reaccionar…dejar el pasado y viajar al futuro. Es el tele transportador más codiciado… y sin que nos demos cuenta como se maneja… lo tenemos ahí, del lado izquierdo de nuestro cuerpo. Donde el manual no es más que la experiencia, y el combustible las ganas de salir adelante.

pequeño solcito...

2007-10-23T18:40:00.000-07:00

Hay cosas importantes en mi vida. Sí que las hay. Cosas que no se ocurren pasar por mi mente, cuando me encierro en algo sin sentido. En especial esa personita que apareció hace un año, para que mi vida cambie un poquito. Mi solcito, mi sobrino. Se que no es del estilo de mis post, escribir así, pero es inevitable, pensar que hace un año atrás mi vida era totalmente diferente. Estaba sentada, en el pasto, con unas compañeras de facultad, cuando sonó el teléfono, para avisarme que estaba por nacer.
No puedo explicar lo que sentí en ese momento. Fue como que un gélido aire, invadiera la primavera de octubre entrara a una velocidad máxima por mi boca recorriera mi cuerpo, hasta llegar a mis ojos, y hacerlos lagrimear. Corrí, y llegue unos minutos antes, a que mi hermana entrara a la sala de parto. La vi nerviosa, estaba con un brillo tan especial en los ojos, es raro, con mi hermana siempre tuvimos una conexión especial. Me complementa, me llena, aunque no se lo pueda decir a veces, no me imaginaria la vida lejos de ella. Por eso note ese brillo tan particular, esa sonrisa nerviosa, alegre, y a su vez llena de miedo. La mire, ella miraba para todos lados, intente frenarla, y trasmitirle que iba a estar todo bien, se que me escucho, lo sintió, aunque recuerdo que en el momento, pareció no advertir mi mirada.
Se perdió en el pasillo. De ahí en más las horas se me hicieron eternas. No podía imaginarme otra cosa, que no fuese la cara de mi sobrino. En ese momento era lo único que ocupaba mi cabeza (por qué no tomar en cuenta eso tantas veces que me pongo a pensar en cosas que no valen la pena???… pero en fin, son cosas que no podemos explicar, estaríamos cuenstionandonos toda la vida..). Los minutos parecían años, corría de un lado a otro, intentaba hablar con alguien, pero el nerviosismo era general.
No me voy a olvidar más… cuando sentí el ruido de las ruedas deslizándose por el piso de aquel lugar. Fue como una avalancha, a todos se les ocurrió pararse al mismo tiempo. Pude percibir poco, pero sabia que era hermoso. Llegue a verlo, un poco. Mi hermana aun no había salido. El ya estaba ahí, lleno de luz, calló a todos en un segundo, y sentí en medio del silencio, una música rara, especial…sus primeros llantos. No solo lloraba él, sino todos los que lo rodeaban. En ese momento, mis lagrimas no salieron, porque creo…que el nudo que tenia en la garganta, era tan grande…que mi organismo se encargaba de acomodarlo, y mi corazón de tranquilizase.
Se lo llevaron a una habitación, de ahí no lo pudimos ver, hasta que trajeron a su mamá.
Estaba todo el mundo cansado, yo me quería quedar, pero… el horario había terminado. No hay horarios para el corazón, ni para las emociones, pero quien se lo explica a los directivos de un sanatorio?...
No podía esperar al otro dia. Así que entré de golpe. Mi hermana bajo los efectos anestésicos no entendía mucho, le pregunte como estaba, a lo que respondió – “bien, me duele un poco la panza”, y sin prestarle mucha atención corrí a mirarlo. Era un angelito, era algo frágil, que me daba toda la fuerza en el momento para protegerlo. Al mirarlo sentí como que ya formara una parte de mí.
Desde ese momento, un año atrás… no dejó de sorprenderme, de emocionarme, y de hacerme la vida más linda, enseñándome que hay algo más importante esperándome, que no todo es tan grave, que en el siempre voy a encontrar una calma inocente, ilusa, que no sabe lo que ocurre afuera, pero si presiente lo que ocurre en cada uno de los miembros de mi familia.
Pagaría por vivir mil veces el momento en que lo vi por primera vez. Y a un año de su aparición en nuestras vidas, ni yo ni los que nos rodean, podríamos imaginarnos la vida sin el.
Te quiero mucho, feliz año sobrinito.

Buena suerte, chau, adiós..

2007-10-19T13:44:00.001-07:00

Deja tu juego idas y venidas, porque uno de los protagonistas está fuera. Deja de confundirme, porque ya sé que las cosas están claras.
Deja de aparecerte siempre cuando estoy en mi máximo apogeo, porque volves todo atrás. Deja de querer se el protagonista de mi historia, porque lo estas siendo de la manera que menos quiero. Deja que sea la de siempre, porque me haces irreconocible. Deja que ocupe mi mente, porque logras colonizarla de una manera extraña. Deja que nos riamos como antes, sinceramente, ya tus bromas no me causan gracia.
Deja de tener en la cabeza la idea que tenes que tener atada a una persona, si ya no hay algo que te interese de ella. Deja de querer hacerme tu propiedad, porque ni siquiera me siento dueña de mi misma. Deja esa idea de intranquilizarme, mis cosquillas no son de verte, son por no hacelo. Deja de recordarme que tenes la sonrisa mas linda, porque ya no me atrae.
Deja de opacarte con tus estupideces, dejame recordarte como algo lindo. Deja que tu cabeza cresca, vas a ver que la vida te va a mostrar que cambiaron las reglas de juego. Deja que tu alma vuele, vas a ver la sensación que se siente al ser transpartente, espontáneo. Deja que tu corazón disponga, y no sea tu cabeza estratega y superior la que se tenga q interponer en tus sentimientos. Deja de lastimar, porque cuando sientas esa sensación no vas a querer volver a experimentarla.
Deja de actuar, se vos mismo, vas a ver que hermoso se siente ser autentico.

Mi mundo interno

2007-10-17T17:45:00.000-07:00

Sin duda alguna, el encontrarme con una amiga que hace años no veía, despertó en mi un flash de recuerdos y sensaciones… que me tele transportaron a la infancia en un ratito.
De ahí que comencé a reflexionar un poco sobre cada una de las personas que habían pasado por mi vida, y como va creciendo el mundo interno llenándose de habitantes, nómadas o esclavos. Los que viven, los que pasan y se van, y los que quedan para siempre.
Cuando era una niña era todo más fácil, mi mundo se reducía a mi familia, y pocos amigos. Mi única enemiga era la noche, detestaba dormir sola, y lo peor de todo que toda mi vida fui algo noctámbula, entonces se hacia mas difícil dormir. Bastaba con despertar a alguien en la casa para que me hiciera compañía, más de una vez alguien de mi familia o mis mejores amigos se quedo mirando los dibujos animados dormidos en el sillón, y quejándose al otro día del dolor de espaldas, todo para que me sintiera bien, y no le tenga miedo a la noche…no pasaba nada solo estaba un poco más oscuro.
Siempre necesité afecto, necesite sentirme protegida, necesite estar rodeada. También necesitaba descargarme, crecer, y lo hacia bailando ballet, me encantaba, me encanta. Cada persona que me veía bailar decía que lo hacia con el alma, como me gustaría volver a esos tiempos.
Desde entonces, no muchas cosas han cambiado. Solamente que mi mundo se pobló más, no solo hay amigos…sino que aparecieron los habitantes, los nómadas, los esclavos, los ángeles, los que hacen el bien y los que hacen el mal. La noche sigue siendo un problema, o un escape…me cuesta dormirme. Sigo necesitando afecto, sigo queriendo estar rodeada, sigo necesitando ser protegida. Sigo llorando por cosas sin sentido, sigo mostrándole a quien conozco lo que soy.
Sigo descubriendo en vez de caracoles en el jardín, a personas que llegan a diario. A los nómadas…que llegan dejan algo, y parten. A los habitantes, que siempre están aunque los días grises se quedan encerrados. A los esclavos, que su alma no les permite irse de mi mundo. Y a los ángeles… que bueno fue descubrirlos!, éstas personas son las que con solo mirarla a los ojos, con solo leer o escuchar sus palabras, nos dan confianza, nos dan paz, nos sentimos protegidos… Siempre están aunque se quiebren un ala por ayudarnos, por guiarnos o quizá por dormir en un sillón.

limites

2007-10-15T16:39:00.000-07:00

Cual es el limite entre el amor y la obsesión? Esta claro que como objetivo principal tendríamos que saber que significan ambas palabras por separado, para delimitar dentro de su inconmensurabilidad a estas. Hablando con Zen, el otro día intente decir, que creía haber estado enamorada. El creer, esa palabra que no afirma, y da lugar a que uno piense lo que quiera, me hizo darme cuenta que no estoy segura aun que es el amor para mí, y si realmente estuve enamorada.
Puedo tomar actitudes buenas, juntarlas y llamarle amor. Puedo sentir que quiero y que daría mi vida por alguien, y llamarle amor. Puedo ver unos ojos tristes, sentir la necesidad de cambiar esa expresión, y llamarle amor. El amor es uno solo? O a caso hay distintos tipos? Yo sin querer dentro de lo grande que es para mi, suelo clasificarlo. El amor hacia mi familia, hacia mis amigos, el amor hacia una pareja creo que no es el mismo amor. Y el estar “enamorado” de una persona, muchas veces nos cambia y no nos deja ser nosotros mismos, nos encierra en un mundo a parte sin querer ver alrededor nos congela, nos deja estáticos frente a una especie de holograma, que no nos da las respuestas que pedimos, y no se comporta de la misma forma que nosotros lo hacemos… es entonces en ese tipo de situaciones cuando comienzo a cuestionarme, si es amor lo que estoy sintiendo o es parte de un tipo de obsesión, algo que es una imagen falsa, de algo que quedo del pasado y que cambio, si que yo lo pueda advertir.
Tengo miedo, porque me duele, porque es macabra la sensación de vacío que sentí. Pero pensando y sin darme cuenta, note la diferencia fundamental entre amor y obsesión. No esta en que la otra persona sienta lo mismo que nosotros, no esta en que nos devuelva lo que le dimos. En el amor uno se juega, da todo de si, y si no obtenemos lo esperado…a intentar levantarse, y a aprontarse para afrontar lo que viene.
Como siempre digo, si no sufrimos no es lo mismo, y sufrir puede estar entre las reglas del amor, y no por eso debemos de llamarlo obsesión… ya que creo que esta palabra lleva detrás un análisis psicológico que evidentemente no estoy apta para hacer, crear algo q no existe vivir de algo paralelo, perseguir a algo sin sentido, pero como dije anteriormente realmente no me siento capacitada a definirla.
Creo que construir algo lleva su tiempo, y de eso se trata el amor…Si todo es fácil no hay saltos de paracaídas, no hay adrenalina, y a la llegada no nos sentimos firmes, en el piso, con los pies en la tierra, y el alma vaya uno a saber donde.

Cicatrices

2007-10-11T18:03:00.000-07:00

Analizando un poco mi situación actual, me atrevo a decir que la madurez nace en nosotros, de las cicatrices que heridas fuertes dejan en nuestro corazón. Si me remonto a un mes atrás no pensaba en otra cosa mas que cuestionarme, y no tenia consuelo para algo, que hoy en día se que no tiene la suficiente importancia.
Sin querer mezclar términos médicos que utilizo a diario, quisiera definir los distintos tipos de cicatrices que hay en los corazones de la gente común, como vos o como yo.
Tenemos las cicatrices viciosas (también así se define en medicina, pero este no es el objetivo), estas cicatrices son aquellas que sanan, pero de una manera un tanto particular. Crecen mas de lo común, abarcan mas lugar de lo que pensábamos, y se prenden a cada motivo que ocurra en el corazón, no son mas heridas, pero el crecimiento excesivo de esta cicatriz puede volver a abrir la herida, y así formarse un circulo vicioso del que estoy segura ninguno de nosotros querríamos ser parte.
Luego tenemos las pseudo cicatrices (o también llamadas cicatrices falsas) esas que simulan un papel de algo que sanó, pero en realidad sin que nos demos cuenta, sigue una herida abierta. Creo que este tipo, es de las mas feas… uno cree que ya supero las cosas y basta una pequeña demostración para que nos demos cuenta de q no hay nada curado…sino que hay algo que sigue sangrando adentro.
Otro tipo definido son las cicatrices “de vacuna” no se me ocurrió otro termino mas didáctico ya que ¿Quién no tiene una cicatriz de la vacuna de cuando éramos nenes? Esa… ni mas ni menos, es la que queda para toda la vida.
Tenemos a la cicatriz de raspón, esa que por un momento queda, para enseñarnos que abrimos una herida que no era necesaria, y que aun estamos a tiempo de cerrarla! La ventaja de esta cicatriz, es que se va con los meses… es transitoria me parece, después que pase un tiempo más podría afirmarlo.
Pasaría horas y horas definiendo más tipos de cicatrices, cada persona por lo menos posee una de las antes nombradas, lo bueno de algunas es que nos enseñan para más adelante, lo malo de otras, es que en el intento de llegar a ser una se pasa más tiempo del necesario… y esa, no es la idea.

mentiras

2007-10-06T23:20:00.000-07:00

Se justifican las mentiras? Que son las mentiras?... la única justificación q le encuentro es para no lastimar a alguien, pero sin embargo cuando ese alguien soy yo, prefiero que me digan la verdad.
El valor de una palabra sincera, creo que es más grande al de 100 mentiras que nos hagan de una piedra un mundo.
Me paso que hace poco me di cuenta, cuanto importaba decirle a una persona lo que siento. Creo que deja en mí una especie de sensación grata, que me hace sentir mejor que nunca.
Un te extraño, un te quiero, un perdóname, un me haces mal, un lo siento, un te necesito… y podría seguir hasta aun mas tarde de la madrugada.
Como valoro verlo en los demás, y no apreciarlo cuando es hacia a mi.
Cuando es tarde para decirlo? Cuando es tarde para escucharlo?
No se creo que todos tenemos tiempos diferentes, sentimientos diferentes, y sin que nos demos cuenta se hace tarde, todo pasa, y nosotros no dijimos aquello que tantas ganas teníamos.
Cada uno es un mundo, y a su vez es un habitante. Es imposible separarnos de lo que sentimos, así que es tiempo de afrontarlo, sin miedo alguno, y seguir adelante… total, creo q nunca es demasiado tarde.

MI YO

2007-09-26T09:46:00.000-07:00

Quiero evitarlo, pero el quedarme hasta altas horas de la noche…es inevitable, valga la redundancia.
Y conjuntamente con eso, vienen los cuestionarios inadecuados…pero q me planteo en momentos donde mi cabeza se toma el tiempo para pensar en mi, y no mayoritariamente en todos los que me rodean.
Si bien creo q en mi vida hago lo que me gusta, siempre me surge la idea, de que capaz hay algo mejor, en algún lugar, capaz sería más feliz.
El privarme muchas veces de hacer lo que realmente tengo ganas, por alguna causa que no se aun si vale la pena, es motivo de arrepentimiento, o quizá de alivio.
No se si estoy haciendo lo correcto, pero tampoco quiero vivir de experiencias ajenas, sino ser yo misma la que se de contra la pared, la que caiga y se levante. Es difícil predecir si después de caerme voy a poder levantarme, o si será tan grande el golpe, que el ponerme de pie sea imposible. Pero mi esencia no me preemitirá vivir en una vida la cual sea arreglada, que este todo calculado, y que salga todo perfecto. Me encanta complicarme, vivo de los problemas, y inevitablemente me fascina el camino a resolverlos, me siento realizada al lograr la solución a ellos.
Me encanta exagerar, complicarme…hacer de todo un mundo. Me gusta auto convencerme que no voy a preocuparme mas, pero basta comentárselo a alguien que me conoce y me quiera, para que no me crea, y su respuesta sea “si seguro”, con un tonto bastante irónico. Porque soy así, porque ya es parte de mí.
Me arrepentí y me sigo arrepintiendo de las oportunidades que deje pasar, de las personas que no conocí, de los abrazos que me negué, de las palabras que no escuche, de las cosas que no pude decir.
Me hicieron feliz, y me siguen haciendo, las personas que conocí en el momento justo, esas que nunca pensé encontrar, que con simplemente dos palabras me hicieron pensar que no todo esta adherido a mi mundo de exageración, que no todo es tan grave, sino que hay que tomarse las cosas con mas calma, y saber mirar alrededor.
Todavía no se si lo que hago esta bien, si hago lo que me gusta, si quiero a quien tengo que querer, si lloro por quien tengo que llorar, si río con quien tengo que reír. Capaz me de cuenta algún día, o no, espero no estar ocupada, en buscar la solución a algo que se soluciona simplemente viviendo.

un clavo saca a otro clavo?

2007-09-06T20:59:00.001-07:00

¿Un clavo saca a otro clavo?
La eterna pregunta. La eterna duda, q personalmente merece por mi parte una respuesta afirmativa.
Dicen que el tiempo lo cura todo. Pero se q no es el único ingrediente para la receta.
Sé que también esta en sentir lo mismo, que sentíamos antes…pero aun superior por otra persona.
Es cierto que para olvidar nada mejor que el tiempo. Pero siempre queda eso, aquella canción que me hacia acordar, aquella anécdota que cuenta alguien conocido, x la cual nos sentimos identificados. Una foto, un video, una carta, un mail. Cuando dejan de hacer efecto?...simplemente cuando cambia el remitente.
Cuando este deja de causar las sensaciones, y otra persona se interpone entre nosotros.
Cuando descubrimos que todo no es tan grave, y que aun quedan cosas por descubrir.
Cuando por fin nos damos cuenta, que todo es un ciclo. Cuando termina uno, sin que nos demos cuenta…se abre la puerta de otro. Esta en nosotros entrar, y darle la mano a una nueva persona, que nos haga ver la vida de otra manera.

un clavo saca a otro clavo?

2007-09-06T20:59:00.000-07:00

Los lunares

2007-08-23T18:33:00.000-07:00

Creo que no todo es tan malo. Desde el día, que me di cuenta que existen personas mejores. Personas que te hacen ver, que no todo es tan malo, personas que con dos palabras nos hacen sentir grandiosos, personas que nos hacen encontrarnos, que cumplen su misión en nosotros y que se van.
Caminando apurada, camino a donde estudio. Suponiendo la rutina diaria. Me veo frenada por un personaje algo peculiar. Esos que no se encuentran todos los días. Me freno para preguntarme a donde me dirigía. Cierta desconfianza que me dio la vida, de seguir de largo cuando alguien que no eh visto en mi vida, y con un aspecto “raro” me frena. Seguí… sin responderle una palabra. Insistió, poniéndose delante de mi. Hasta que le dije: - me voy a estudiar!, con un tono un poco irritable.
- porque estas triste?, pregunto
- triste?? Yo? Yo estoy bien!- le dije
- mentiras?? A causa de mentiras estas así, y me mentís a mi! Me decía mientras se interponía en el camino
- porque debería yo de contarle mis problemas personales a alguien q no conozco? Le reclamé
- Ves? Esta triste, dijo.
Lo mire y seguí caminando. Evidentemente su pregunta me incomodaba, porque yo misma me daba cuenta, de que estaba cuestionando sobre algo, q si existía.
Decía algo sobre lunares ahora. No entendí ni la más mínima de las explicaciones que me daba. Paré, lo miré, y decidí darle una oportunidad para que hablara.
Él siguió caminando a mi lado. Y me contó sobre los lunares. Su teoría de los lunares.
-¿alguna vez te preguntaste porque salen los lunares? Me dijo
- por alguna reacción de la piel, supongo, alguna explicación medica. Contesté
Yo tengo otra respuesta, me comentó. Un día me pregunte, como reaccionaba nuestro cuerpo cuando alguien nos lastimaba, nos desilusionaba, nos mentía, nos hacia sufrir. Y descubrí q no solo es el alma la que reacciona, sino que también la piel. Descubrí que por cada perdida que sufría, por cada desilusión salía un lunar.
Lo miré extrañada, no entendía mucho.
-¿nunca observaste si tenias lunares? Y si estos salieran después de que sufrías por alguien?
Mi respuesta era obvia. NO. ¿Qué persona podría fijarse si le sale un lunar cuando esta mal?...era algo totalmente irracional.
No pienses que estoy loco, me dijo. Es verdad. Ahora… si llegas a tu casa, y contas muchos lunares, no te sientas mal. No sientas que fuiste alguien q no le importo a nadie. Sentite privilegiada, por tener cicatrices de las que otros no se pudieron recuperar, sentite que marcaste algo en la vida de alguien, sentite bien.
Ahora, si llegas a tu casa, y no encontras ningún lunar. No estés contenta. Preocúpate por conseguir los tuyos, porque el día que realmente te lastimen no vas a saber como reaccionar, y probablemente no te levantes.
-suerte conla busqueda de los lunares! Gritó..
Y desapareció, salió de mi camino. Con una sonrisa en la cara, y dibujando duda en la mía.

miradas distintas

2007-08-16T14:39:00.000-07:00

Creo q mas de una vez vi la salida, pero evite traspasar la puerta. Creo q muchas veces logre mi objetivo, pero no logre convencerme.
Siento cierta conspiración del mundo de lo sentimental, que lucha por la asociación que hay en mí del mundo racional.
Más de una vez tuve las palabras exactas, pero no logre encontrar el momento justo para decirlas. Y simplemente nunca supe, cual era ese momento justo.
Espere mil veces a que las cosas cambien, y no logre darme cuenta, que quien debería cambiar era yo.
Transforme una y otra vez mi futuro, pero siempre dejándote dentro de el.
Logre consolarme por minutos con letras de canciones, pero nunca con letras de tu voz.
Llegue lejos con mi cuerpo, pero inevitablemente mi ser estaba cerca de vos.
Quise cambiar las cosas, pero aprecias en el momento menos indicado.
Calme mis lagrimas de noche pensando en los momentos, sin darme cuenta que eran del pasado.
Exprese con la mayor ira del mundo todo el dolor que causabas, pero tu presencia la contrarrestaba en cuestión de segundos.
Comencé a escribir para contarte, sin notar que jamás vas a entender.
Porque nuestros ojos ven distinto. Los míos miran adentro. Los tuyos ni siquiera miran.

descubriendome

2007-08-14T09:04:00.000-07:00

Como poder entender a una persona que no tiene fundamentos en sus actitudes? Actitudes que no se basan en nada y nos desbastan por completo.
Como es posible que nos estemos muriendo por dentro, y que el causante del dolor no se entere de nuestro sufrimiento?
Como es capaz esa persona de hacer lo imperceptible evidente, a tal punto que hasta la persona mas desconocida note un dejo de tristeza en nuestra mirada?
Es entendible, que hasta la más mínima palabra de consuelo en ese momento es en vano.
Intente reconformarme con consejos, palabras, agresiones hacia quien me había lastimado, pero actuaba ajena a las palabras de los demás. Nada que venga del exterior podía entrar en mi. Me había cerrado completamente en un mundo propio, q inconscientemente potenciaba el daño q me habían hecho.
La última vez que lo mire, creo que logre transmitirle que me había dolido lo que me estaba diciendo, y logre percibir en su mirada, que sus palabras no eran totalmente sinceras. No lograba entender porque, pero no me estaba diciendo la verdad.
Solo lo mire, hasta que el pecho se me cerro de golpe y tuve que esquivarlo.
Me contuve, no llore. Pero mis facciones ya no eran las de hace una hora atrás.
Cuando no podemos encontrar en que fallamos, no nos reconfortan las palabras de los demás, sino que nos interesa la respuesta mínima.
Posiblemente no encontremos nunca la respuesta, pero el buscarla nos ayuda a encontrarnos a nosotros mínimos.
Así que a pesar de el dolor, que la otra persona nos cause. Un agradecimiento seria la mejor devolución.
No hay mejor manera, de encontrarse a uno mismo por casualidad, buscando algo que no existe, una respuesta nula.

lo que nos hace irresistibles

2007-08-05T17:32:00.000-07:00

Que tipo de hombre preferimos las mujeres?
Esta pregunta seguramente fue planteada ante nosotras mas de una vez.
Al descubrir, la diferencia total, que existe que cada uno de los hombres q nos fijamos.
En que nos fijamos? Ni idea. Pero creo que varia en cada persona el encanto, q nos lleva a dirigir nuestra mirada, hacia ellos.
Al ver una película romántica, seguramente cuando el le canta “i`ll be there for you” de abajo del balcón, nos preguntamos, porque nunca nos pasa esto? Pero seguramente, creo que si nos pasara, mas de una reaccionaria, con un poco de vergüenza, y pensando que nos trague la tierra en ese momento.
Cuando se aleja de nosotros, no tenemos idea que le pasa. Queremos saber, nunca se dan cuenta, que queremos saber que les pasa! Intentamos de maneras diferentes, y nos sentimos mal, por tenerlo alejado de nosotras. Pero si esta muy pegajoso, y no entiende que queremos estar un rato con nuestras amigas, preferimos tenerlo un poco lejos.
Estamos mal, necesitamos hablar con alguien, pero no se le ocurre preguntar que nos pasa, ni siquiera se le cruza por la cabeza. Pero cuando de verdad no queremos hablar, seguramente pase todo el día preguntando que nos pasa.
Nunca se le ocurre que salgamos juntos, aunque sea al cine, siempre están los amigos primero. Pero cuando todos los fines de semana quiere q salgamos con el, nos aburre, no es lo mismo, preferimos estar entre amigas.
Creo que llega un momento, en que la heterogeneidad desaparece, y empieza todo a tornarse de un solo color, y es cuando empezamos a entendernos, cuando nos necesitamos, cuando uno justamente sabe lo que quiere el otro.
Casi siempre pasa al principio, la pregunta es cuanto dura ese principio.
Mas de uno seguramente se sorprendio, al pensar que estabamos enojadas y cuando lo miramos, reaccionamos con una sonrisa.
La inconformidad, la indecisión, esa forma de ser, de reaccionar de la manera que menos piensan es lo que nos hace irresistibles.
Creo que si fuera todo tan esterotipado, si reaccionaramos justamente de la manera que el otro piensa...se perdería la magia y todo seria aburrido.

Simplemente huellas

2007-08-01T19:51:00.000-07:00

Mientras esperamos una respuesta, simplemente mientras esperamos, pasan desapercibidas las cosas más pequeñas, y más insignificantes que existen. Que poder tiene al que nos hace depender de su respuesta para esbozar una sonrisa? Creo que el suficiente, como para suplir esa sonrisa por lagrimas.
Es difícil proponerse o convencerse de cosas ficticias cuando el otro no habla.
Mientras tanto nos vamos perdiendo mil y una pequeñas cosas que nos rodean, que seguramente sean más hermosas que las palabras que esperamos que se emitan.
¿Que tan poderoso podría sentirse aquel que posea simples palabras, de la cual depende nuestro estado de animo? En el manejo de ese poder esta la respuesta. En el tiempo.
Creo que las respuestas son generadas por nosotros, y no tanto por quien dependemos.
Si abriéramos suficiente los ojos, para ver que mil cosas importantes nos están sustentando, pero como estamos arriba de ellas, no nos damos cuenta. Voy a contar una anécdota que una persona que quiero mucho una vez me contó, con diferentes palabras, simplemente a mi modo.
Hace un tiempo, Zara solía caminar por la playa… para ahogar penas de amor, algo que no le daba mucho resultado, ya que al caer el sol, la angustia se hacia cada vez mas grande.
Alguien que seguramente no valía sus lágrimas, la había lastimado lo suficiente, como para que la sal no pueda curar las heridas… el mar solo era su compañero.
Una vez observando sus huellas, al caminar, observa a su lado otro par de huellas, que la seguían a la par. Zara sorprendida no sabia que hacer, así que se detuvo. Miró hacia el costado, y las huellas también se habían detenido. Zara se asusto, esto era algo anormal.
Exclamo -¿Quién eres?
- simplemente vine a hacerte compañía - susurro una voz encantadora
- compañía? A mi? Y a que se debe esto, dijo Zara con voz dudosa
- no me gusta ver caminar a la gente sola, y las lágrimas me angustian, así que decidí caminar contigo. Para que te sientas menos sola, y para que me cuentes que es lo que paso.
- Pero quien eres? Dijo Zara
- No importa mi nombre, importa mi motivo, estoy acá, para ayudarte.
Zara seguía anonadada, esa noche camino junto a la voz misteriosa, y le contó sus problemas.
Estas noches, al pasar los días, se iban haciendo rutina, ya no eran dos ni tres, sino que eran meses enteros, de confesiones a un ser invisible, que la acompañaba.
Zara se sentía mejor al decir las cosas, pero no se recuperaba. El esfuerzo del ser invisible se hizo en vano, cuando volvió a reaparecer el muchacho que causaba las penas en Zara.
Volvió, revivieron cosas… y volvió a hacer exactamente lo mismo, la dejo con el alma en pedazos.
Zara desesperada, corrió hacia la playa, al encuentro del ser… pero al mirar a su costado, no vio las huellas acompañándolas. Y una mezcla de sentimientos surgió en ella, de tal forma, que el odio traspaso la tristeza.
- donde estas ahora que te necesito? Me abandonas como todos los demás? Gritaba Zara
- quiero saber donde estas ahora? Porque no te puedo ver, simplemente viniste a hacerme peorlas cosas? Exclamaba sin conseguir una respuesta de la otra parte.
El silencio se adueño de la noche, pero la voz encantadora la irrumpió.
- acá estoy!
- Donde? No puedo ver tus huellas! No caminas mas a mi lado
- Acá Zara, estoy acá…cargándote. No son tus huellas las que observas! , son las mías. Intento alivianarte el peso del dolor. Aca estoy, no te preocupes puedo llevarte todo el camino.
Zara no sabia que decir. Esto bastaba para darse cuenta que valia la pena seguir caminando. Aunque no veamos las huellas a nuestro lado, siempre hay alguien sustentándonos, solo basta observar mejor.-

cuestion de estrategia?

2007-07-24T10:19:00.000-07:00

Algún día descubriré si es cuestión de estrategia, inmadurez, o inconciencia.
¿Es necesaria la ignorancia para que el otro reaccione? Creo que alguna vez todos probamos ese método. Y seguramente en más de un caso nos dio resultado.
Ahora el problema yace cuando esto se torna rutina. ¿Acaso no existe el dialogo? ¿O si existe y es cuestión de idiomas?. Es imposible razonarlo lógicamente.
Pero tiene que tener una explicación de porque la otra persona reacciona con ignorancia para ver un estimulo en nosotros. Pero peor aun me parece el efecto que produce en la mayoría de los ignorados, que es la búsqueda del retorno de la atención por parte del que ignora.
Es algo complejo, pero ilógicamente tiene algunas explicaciones.
La confianza es una de ellas. Si simplemente las palabras fueran intermediarias del problema, es seguro que la ignorancia no seria necesaria. Esa confianza que permite conocer al otro de tal manera que con solo mirarlo y preguntarle lo que ocurre, encuentre en nosotros la salida, o un camino a ella.
La otra es la falta de madurez. Común, inconciente y fuertemente incidente.
Seguro q esa es otra razón, por lo que nos lleva a pensar que una persona, puede estar con nosotros toda la vida, o el tiempo necesario, a costas de la ignorancia, la reacción, la ignorancia, la reacción…
La desesperación de ver que el otro se esta marchando, y utilizando ya las ultimas herramientas recurrimos a ignorarlo, a simular que su partida no nos importa, aunque nos estemos consumiendo por dentro. Para que regrese, para que reaccione, para que nos quiera nuevamente.
Pero esta burda estrategia, puede ser contra nosotros mismos. ¿Qué sentido tiene recurrir a un método desesperante para que el otro nos quiera? Ahí no esta la esencia. La esencia esta en el complemento, en la comprensión, en intentar comprender el idioma en que nos habla la otra persona, en buscar una respuesta y no responderla nosotros mismos. En simplemente querernos un poco más como personas, y saber que merecemos más que alguien nos ignore, o ignorarlo.
Hay veces que es incontrolable, reaccionar así. Son cosas que no podemos manejar. Pero el secreto esta en sentarnos a reflexionar, y no buscar una estrategia de ignorancia, sino todo lo contrario. Buscar una de sabiduría, que nos ayude a comprendernos, y comprender al otro.

Gracias amigo, por esta charla, acá ves mi reacción... costó, pero salió. Simplemente muchas gracias!

La dimensión del dolor

2007-07-22T20:25:00.000-07:00

No mienten algunas personas al decir que no valoramos lo que tenemos hasta que lo perdemos.
Hay veces que son necesarios algunos episodios en nuestra vida, para darnos cuenta de la gente q nos rodea.
Las charlas son necesarias para percatarnos de que hay personas que buscan las palabras exactas para no hacernos doler, y decirnos la verdad.
Simplemente, se nos hace imposible por vivir en una nube de humo, pensar que alguien esta pendiente de nosotros, y preocupado por que estemos bien.
Muchas veces me siento egoísta, al ver que cuando estoy mal reaccionan personas, que nunca hubiese acudido al tener un problema, o hubiese consolado al enterarme de algún mal que ellos estén padeciendo.
No me darían los días de mi vida, para agradecer a aquellas personas que estuvieron cuando peor lo pase, pero tampoco me daría la voluntad para pasar cosas peores que ellos pasan.
Creo q nunca sabemos la fuerza que tenemos, hasta que la empleamos.
Sin duda, admiro la fuerza que tienen, las ganas de salir adelante, y encima el tiempo para problemas ajenos, que son de mínima dimensión con respecto a los que están pasando.
Inconscientemente muchas veces, queremos poner por delante nuestros fracasos, nuestras derrotas, sin denotar que alguien cerca de nosotros esta pasando peor, y por prestarle atención a nuestros obstáculos, no desviamos la mirada un segundo.
El aprender a valorar lo que tenemos se hace difícil, y mas aun cuando el dolor q nos acecha esta fuera de control, por más q este sea el más leve con respecto al de otros, el hecho de q nos lastime, no nos hace ver a veces las cosas como son.
Creo que esa es la explicación, no es egoísmo, sino inmadurez y falta de control sobre algunas situaciones.
Las palabras del otro son en vano. Las miradas a problemas de mayor dimensión q afectan a los demás son ciegas.
Porque no hay peor dolor que el que no tiene consuelo, por mas pequeña que sea la herida.

La tarea del ángel

2007-07-20T19:12:00.000-07:00

Fuera de toda creencia, y religión. Es seguro que los ángeles existen. Cada uno con diferente función, cada uno para una persona, pero existen.

Se cuenta que años atrás, después de pasar varias pruebas los Ángeles eran designados, según su desempeño, a tener determinada función en la tierra, para con los humanos.

El día era tan esperado para los ángeles, que era predecible en la mirada de cada uno de ellos, de ese día, dependía su futuro.

Un ángel en particular, un tanto despreocupado, pero seguramente el mas sensible de todos, era el que había obtenido, menores calificaciones por su desempeño, en cuanto a las pruebas a cumplir.

Sin lugar a duda, no estuvo equivocado al pensar que su tarea en la tierra no seria de las mejores.

Y así fue, cuando se acerco a su soberano, para oír cual seria su misión, este con voz compasiva pero denotando un tono superior, le encomendó, que el seria el ángel de las personas cuyo amor no era correspondido.

Al oír la noticia, el ángel quedo bastante preocupado, pero no lo suficiente como para pensar que seria imposible su misión. Era algo sencillo, después de todo los ángeles también estaban para consolar.

Un tanto expectante, por lo que iría a suceder, llego a conocer a varias personas, y pudo sacarlas del abismo en que habían caído Al creer que sus vidas ya no tenían sentido, por no corresponderse con su otra parte.

Pero paso, algo que a los ángeles no les pasa. Como rutinariamente cumplía con su tarea, el ángel llego a la vida de una chica, un tanto especial. Esas personas, que no sabemos porque, pero nos transmiten algo, atípico, simpatía tal vez, aunque no estaría bien segura de definirlo.

En ángel, realizaba su mejor trabajo, para que esta chica dejara de sufrir, pero su tiempo era en vano. Por mas que utilizaba las técnicas mas minuciosas para sanar las heridas, el no podía hacer nada. Y lo peor de todo, es que el problema aumentaba con el paso de los días, el llanto de la chica era imparable.

Preocupado, por no saber que hacer. Y sentado lo mas cerca de ella, decidió una vez, desobedecer las ordenes, aunque esto implicara su condena, y probablemente, la destitución de su titulo.

Emprendió carrera, para remitir los hechos, y lograr que el amor de la chica, si sea correspondido.

Cumplió su falta, y noto que con el paso del tiempo ella mejoraba. Ahora si se sentía orgulloso de su tarea, ya que la veía brillar a ella, mas que a cualquiera de las personas que había curado.

Sin embargo, para su sorpresa, un día la volvió a ver triste.

Volvió a notar en su rostro las lagrimas, y a través de sus ojos el dolor.

Entonces se cuestiono, que podría haber pasado. Intentaba develarlo, pero no sabia que había podido salir mal. El evidentemente la había lastimado.

Con todo el miedo del mundo, pero sin ninguna opción, el ángel tuvo que regresar, y hablar con su superior, el cariño que sentía hacia la chica era grande, y la sensación al verla así era desagradable. Entonces dispuesto a confesar todo, se paro frente al superior, y le contó lo sucedido, pidió perdón por sus faltas, y explico la razón de los hechos.

El superior simplemente lo miro a los ojos, pero su mirada no era de rencor o de furia, sino de comprensión. Se sentó junto a él y una vez mas le volvió a enseñar.

- inevitablemente mi querido aprendiz, por alguna razón, algunos estamos hechos para determinadas personas. Expreso cruzando sus manos

- no se que fuerza es, pero hace que alguna vez la encontremos, y sintamos que esta es nuestro complemento, nuestra otra parte, nuestra exacta mitad

- pero lamentablemente, esa fuerza es inmanejable, hasta por el ser mas superior en la tierra. Ni el podría modificar tal fenómeno. Se que tu razón fue buena, pero no esta al alcance de tus manos.

- Ángel .. son simplemente razones del corazón, q nosotros ni los demás vamos a lograr entender, solo surgen, y nos enseñan, y nos marcan nuestro camino.

Fue ahí, cuando el ángel logro entender, que no podía hacer nada. A veces lo sentimientos eran inmanejables, no le quedaba otra opción sino seguir aprendiendo.

Cuestiones de comunicación...

2007-07-19T19:14:00.000-07:00

Nunca tuve dificultad para poder imaginarme hasta las cosas, más insólitas. El problema surgió cuando casi perdí esa capacidad por completo. Es sumamente rara la sensación que transmite que una persona, cambie tanto un hábito común en nosotros. Lo peor no radica ahí, sino que para nosotros es inmanejable. Mil veces tuve la intención de eliminar al intruso de mis ideas. Esa persona, que por una alineación de los astros, o démosle la explicación que sea se postro en frente a todas nuestras ideas, pensamientos, hábitos. Es prácticamente imposible apartarlo por un instante.
La inquietud de querer encontrare una explicación a todo, es algo común en las personas, pero seguramente, esta debe de ser la mayor duda postrada ante alguien, que realmente cree estar enamorado.
Y es ahí cuando en algunas personas surge el desahogo, esas ganas insaciables de que alguien te entienda, que alguien sienta lo que estas sintiendo, que alguien por un segundo te de la razón.
Lamentablemente, o mejor diría extraordinariamente no solo las personas pueden aliviarnos esa sensación de desesperación.
Como suelo decir siempre, muchas veces el hablar es difícil, y el transmitir lo que sentimos es aun más dificultoso.
Aunque la necesidad es tan grande... que siempre, por diferentes caminos, hacemos saber a quien corresponde, lo que realmente sentimos…

Se me hace imposible, no imaginar nuestro encuentro.

Cada día me doy cuenta, que intentar borrarte no sirve de nada.

Cada día me enseña a que el verte, no va a ser fácil.

Hoy aprendí que los problemas del corazón, solo los sufre el q es dueño de este, y estos son casi imperceptibles para los ajenos.

Hoy entre estas cuatro paredes, y papeles innecesarios, se me hace imposible no pensarte.

Quiero cuestionar, a quien te adjudico la habilidad de aparecerte cuando te estoy olvidando, quiero borrar el efecto de tu sonrisa cuando te estoy odiando.

Quisiera saber que es lo que quiero, porque habilidosamente cambiaste mis decisiones.

Discretamente, quiero simular la forma en que te miro, en que te hablo, en que te pienso.

Quiero predecirte, tenerte, odiarte, contarte.

Quiero simplemente dejar de soñarte.

Si pudiera por un segundo explicarte, si no fueran tantas cosas las que en mi influyen para acercarme, si no fuera porque no quiero lastimarme,

Aprendería a levantarme, aprendería a quererme y aprendería a dejarte.

Las palabras, la magia y las miradas

2007-07-18T18:48:00.000-07:00

¿Mediríamos las consecuencias de que nos quitaran el habla? ¿Es cierto que una mirada vale más que mil palabras?, lamentablemente, me siento en posición de afirmar, que por mas que la mirada transmita cosas que la voz no transmite, en pocas ocasiones, pero presente en algunas, las palabras son necesarias.

Hace unos años atrás, en algún lugar del mundo un joven utilizaba su belleza y sus palabras un tanto encantadoras, para enamorar chicas que habitaban en su pueblo.

Se hizo famoso, por su charlatanería e iba dejando corazones rotos por doquier.

Una noche, en la fiesta más importante de la ciudad, el chico cometió la osadía de practicar su hobbie con la hija del rey. Aunque su belleza, realmente podría provocar decir palabras hermosas a cualquier chico q se le acercara, el solo lo hacia por diversión.

La inocencia de la chica, y el encanto del joven, fueron la mezcla suficiente, para que ella cayera en sus encantos. Algo raro, y fuera de las reglas pasó. Aquella mujer provoco algo en el, que hacia que no dejara de pensar en ella. Pero las normas no eran esas, y simplemente hizo lo que hacia con otras chicas, irse sin dejar rastros.

Ella no dejaba de pensar en el, aquella noche fuera de su rutinaria vida, había sido algo inesperado, hermoso, algo que no había sentido nunca. No tenia consuelo, y ni siquiera era capaz de pensar que aquel chico había sentido algo especial por ella, solo en su mente se manifestaba lo peor .La sensación de ahogo, y las incesables lagrimas hicieron que los sirvientes del castillo, se dieran cuenta de que a la princesa, le habían roto el corazón. La noticia no tardó en llegar al rey, que desesperado al saber que su hija sufría, mando llamar al mago del castillo, para que hiciera algo con aquel ser que desconsideradamente había cometido el error de lastimar a su hija. Las casualidades si existen, cuando el chico no aguanto más, el pensar en ella se había hecho rutina, decidió irla a ver para contarle lo que su presencia le provocaba. Al mismo tiempo, el mago desde el castillo lanzo un hechizo, que hizo que el chico perdiera el habla al instante, eso iba a ser la solución, para que sus palabras no lastimen mas a nadie.

Cuando el joven llego al castillo, y se enfrento a la princesa, las palabras no salían. Hacia su máximo esfuerzo, pero ya era demasiado tarde. Sus ojos se llenaron de lagrimas, los de ella no entendían nada. Desconcertada ella le pedía una explicación, él sabia que eso no era posible. Con sentimiento de culpa, se dio una vuelta y entendió que estaba todo perdido, sabia que en ese momento las palabras eran necesarias, pero el no las poseía, no podría explicarle nada. Dando sus primeros pasos al fin de la habitación, fue frenado por su inocente mirada, que desepradamente fijo con su encanto la de él. Ella lo entendía, y le estaba transmitiendo exactamente lo mismo que aquella noche inusual para ambos. El habla no fue necesaria.

Para ellos nunca fue tarde, aunque las palabras no salgan.

La magia de las estrellas

2007-07-17T20:14:00.001-07:00

Astrológicamente, creo q no hay una explicación. Sino que el motivo radica en una leyenda. No se si el motivo es para consolar, o simplemente porque es verdad.
Lo cierto es que para algunas personas, otros seres son representados como estrellas en el cielo. Y el solo hecho de mirar hacia donde se encuentran, transmite la misma sensación de cómo si estuvieran justo al lado.
Puede que se deba a una energía cósmica, o simplemente a razones del corazón.
Cierto día la distancia separo a dos chicos, que prometieron encontrarse al mirar el firmamento.
Su cita era ahí, a la misma hora, con la mirada fija al cielo.
Esto se repetía la mayoría de los días, y les suministraba a ambos una sensación se tranquilidad, de seguridad, de presencia, aunque se encuentren separados por miles de kilómetros.
Haciendo oídos sordos, a diferentes voces que especulaban que la distancia hacía al amor ficticio y lo degeneraba, ellos creían lo contrario.
El extrañarse físicamente, hacia que el amor sea mas grande, y el deseo de encontrase inconmensurable.
Cierta noche, las estrellas desaparecieron.
Una tormenta se avecino… y las borró como por arte de magia.
Ella miraba el cielo, y no lo encontraba a él.
Intento subir mas alto, pero la masa densa de nubes, no la dejaba percibir ninguna estrella.
Se desespero, no sabia que hacer, no sabia si el seguía allí, atrás de ese cielo empañado o se había ido.
Cerró los ojos. Los volvió a abrir, nada había cambiado. Solo se veía parte de la luna.
Y fue cuando, comenzó a contemplar a la luna así como contemplaba a las estrellas. Y sintió lo mismo, esta vez mas fuerte.
Seguramente, el miraba hacia la misma dirección, nada parecido podría provocarle esa sensación.
Aprendió así q por más que los comentarios la abrumaran, y se opacara el cielo. El iba a estar ahí, mirando justamente a donde se dirigían sus ojos.
Porque en eso consistía su amor, en mirar hacia la misma dirección.

Metamorfosis

2007-07-09T18:11:00.000-07:00

¿Cuándo dejamos de ser nosotros y nos transformamos en otra persona? Mirándome al espejo, comencé a analizarme desde lo más profundo. Y descubrí que estoy en una constante metamorfosis, que busca tener un prototipo definido de personalidad, pero factores externos, simplemente no dejan que ese fin se cumpla.
Sin echarle la culpa a nadie, y sin mirar atrás las personas que contribuyeron en mi, se que cualquier persona capaz de analizarme no vacilaría en decirme que mis cambios de ánimo son totalmente constantes.
Así fue que decidí ir con Savrú una especie de guía espiritual por así llamarlo. Oí comentar de el, a dos chicas en el ómnibus, y sin lugar a duda la curiosidad copo mi ser en ese minuto.
Al llegar al lugar, me ocurrió lo que pocas veces ocurre “en este lugar, no sé porque me parece que estuve” sin embargo, sentí además de eso una energía especial, y aunque la frase escrita en la puerta del lugar me pareció bastante de “farmacia” la inconfundible energía que el lugar desprendía, fue la causa justa, para que pusiera mi pie dentro del sitio.
Esperando mi turno, intentaba adivinar que le pasaría a el resto de las personas allí sentadas, la mujer triste con los ojos vidriosos... apostaría que padecía de un mal de amor, el muchacho con cara de preocupación se veía abrumado, seguramente seria un problema que se le estaba yendo de las manos, y justo al observar el rostro de un joven sentado empezaba a analizarlo cuando una voz un tanto enigmática susurro mi nombre, y sin dudar entre a la habitación donde se encontraba Savrú.
No tenia ni idea como empezar, en realidad ni yo sabia porque estaba ahí, porque el explicarle que sentía que cambiaba todo el tiempo, no era muy claro de entender, y siempre tuve la dificultad de decir las cosas importantes frente a personas que imponen cierto respeto.
Tome asiento, lo mire fijo y comencé… “vine porque…” cuando fui interrumpido por la voz misteriosa:-“no necesito explicaciones” susurro…
Ahora si...Evidentemente, no sabia frente a quien estaba parada, me había equivocado, ¿este no era el señor que me iba a aconsejar como seguir mi vida, sin cambiar mi personalidad, y así definir una para el resto de mi camino?
Mi duda fue trasladada a los ojos, lo mire nuevamente pero con un dejo de procuración e incertidumbre.
Me pidió que me levantara, y que regresara al otro día. Que pensara lo que había hecho, y que cuando este segura que vuelva.
Llegue a mi casa, me reí, porque había perdido toda mi tarde, en mirar a una persona que interpretaba el papel de vaya a saber uno que cosa, y que ni siquiera oí una respuesta de su parte, sin duda alguna, tenia que ir al otro día, para decirle, que no servia para nada.
Me levante decidida a decirle lo que pensaba, ¿quien se creía que era? Espere mil horas para hablar, para que solamente me diga “no necesito explicaciones”, esto no iba a quedar así.
Ese mismo día, camine hasta a el lugar, ni siquiera me preocupaban los rostros que allí se encontraban solo quería ir y hablar con él. El tiempo paso, hasta que nuevamente sentí mi nombre, entré... Me postre en la silla lo mire a los ojos y cuando fui a emitir mi primera critica me interrumpió: - “¿notas la diferencia?”
- hoy viniste decidida, me miraste a los ojos, me transmitiste eso, esta es tu respuesta, esto es lo que trasmites cuando quieres seguir adelante en tu camino.
- La seguridad en ti misma, es la que te va a marcar luego la personalidad que llevamos dentro y el camino que tenemos marcado. Exclamo
- Las dudas y la falta de confianza son las que hacen que oscilemos y dudemos de nosotros mismos, tu actitud la primera vez fue la que te llevo a esa serie de cambios, opuestamente ahora la que llevas, esa de seguridad, es la que te va a estabilizar el resto de tu vida.
Me miró a los ojos últimamente. Yo no me atreví a emitir sonido. Bebió un vaso de agua, y me sentí aludido al ver que bajo la cabeza, debía irme.
Volví a caminar, de regreso a casa. Nuevamente era otra persona, esta vez, creo q para siempre.

Apogeo del olvido

2007-07-07T14:44:00.000-07:00

Siempre me pregunte si había algún método para olvidar. Siempre me pregunte si las personas que tenían síndrome de ataraxia (falta de preocupación ante situaciones irritantes), eran felices como yo me las imaginaba ya que no había nada que perturbe su día.
¿Como frenar ese llanto imparable?, o las ganas de no existir por algunas horas. Creo que todavía no se ha inventado un método instantáneo, aunque admiro a las personas, que saben simular el olvido con vivacidad y estrategia. Es algo progresivo, creo, porque sinceramente cada vez q intento hacerlo, algo nuevo surge que me trae esos recuerdos. El olvido nunca es olvido, sino que el tiempo nos convence que esta unos escalones mas debajo de otras prioridades que tenemos en la vida. Pero esta ahí…debajo.
Cuando estamos peleando la guerra por olvidar a alguien, necesitamos aliados, ya que el olvido tiene enemigos, para que no podamos lograr su apogeo y olvidar lo que queramos. El peor de sus enemigos es la noche, creo que es el momento donde uno se siente mas vulnerable y posiblemente se rinda fácilmente. Junto con la noche, los sueños, y junto con los sueños nosotros mismos. Somos aliados y a su vez enemigos del olvido. El depende de nosotros. Su vida depende de nosotros. Su duración depende de nosotros.
La calve esta en darnos cuenta, que el es el mejor camino ante determinadas personas. Porque de nada sirve estar sufriendo por alguien, que no se preocupa por lo que nos pase. De nada sirve que alguien quiera que le expliquemos algo, que simplemente con una mirada basta. De nada sirve fijar nuestra mente en alguien que ni siquiera sabe como nos sentimos. De nada sirve anular la realidad que nos rodea, si esa persona no puede ni siquiera entender lo que sentimos por ella.
Y aunque sintamos, que estamos perdidos y que siempre se repite lo mismo. Aunque veamos al olvido volver, ante destinas situaciones al punto, de que ya nos irrita olvidar, aunque muchas de estas cosas pase. El olvido tiene vida corta. A tal punto, que ya un día, olvidar no va a ser necesario. Lo necesario va a ser recordar. Creo q no hay sentimiento mas placentero, que recordar momentos gratos que vivimos, o mejor aun recordar cuando logramos el olvido.

Después de leer un libro

2007-07-02T20:05:00.000-07:00

Después de leer un libro, q no tiene importancia el nombre. Me quede pensando, si realmente somos capaces de ver el brillo en los ojos de nuestra persona complementaria.
Todo un tema, ¿como visualizar esa irradiación especial? Al ser lastimado tantas veces al punto de no llegar a confiar ni siquiera, en las capacidades q tenemos nosotros mismos. Es casi imposible.
Lo peor de todo, es q no solo perdemos la capacidad de confianza en los que nos rodea, sino que también empezamos a cuestionarnos que estamos haciendo mal.
Así le paso a Bruna, una chica que con tan solo 18 años una tarde insulsa de abril, comenzó a pensar en su futuro. No necesariamente pensaba su casa, su situación laboral ni nada de lo que a su alrededor sucedía, sino que pensaba como haría para encontrar a alguien que la sepa contener, después de estar tan lastimada.
El pecharse con un hombre que sorpresivamente caminaba por ahí, solo pasaba en la tele. El encontrarse con alguien en el lugar de estudio: era incompatible hablar de lo mismo los aburriría a ambos a tal punto de llegar a un nuevo fracaso, el encontrarse con alguien a la noche en un lugar de diversión, en este tiempo ya no funcionaba.
Ya no sabia que hacer, porque al intentar pensar en determinadas cosas, observaba q a su alrededor todos formaban su vida. Que podría procurarse una chica de 18 años? Como todos pensaban era muy joven, demasiado, para pensar en esas cosas, pero llega un punto q como todos sabemos, necesitamos que alguien complemente nuestra luz
Entonces después de cuestionarse mil veces, porque ya no sabia que hacia mal. Comprendió que ahí estaba la esencia. En lo que hacemos mal. Esos errores que les disgustan a las personas, pero es ahí, cuando nos damos cuenta de quien tenemos al lado. Por momentos, bruna se encontraba confundida, y hasta se perdía en su razonamiento. Pero se dio así misma la respuesta que le tardo tiempo responder.
La persona que nos da esa mirada, que nos sentimos protegidas, esa…. que busca todo el mundo, la que vemos en la plaza, en un bar, a la noche o en el día, esa persona es la que surge de levantarnos de nuestras caídas, y así hacernos comprender que somos maravillosos, hacernos sentir que podemos con todo, hacernos brillar mas allá de los que nos rodea.
Y no solo bruna esa tarde se dio respuesta a esa pregunta, sino que también se dio respuesta a el porque de sus fracasos. Ella no estaba haciendo nada mal, sino que quien había estado a su lado, no tenia suficiente fuerza para levantarla, y mirar otra vez hacia delante.

Una larga investigación

2007-07-02T11:11:00.000-07:00

Algún día intente encontrarle un explicación al porque nos quedamos congelados, gélidos, estupefactos frente a determinadas personas.
Simplemente lo primero que se nos viene a la cabeza, es porque cierta gente provoca una mezcla de sensaciones en cada uno de nosotros que hace que como un trago de tequila nos recorra desde la boca hasta el fondo del estomago, algo q todavía no supe encontrarle el nombre.
No se si es un sentimiento, una sensación, una sustancia, una hormona pero eso es lo que menos importa, sino que lo importante es: ¿que don especial tiene esa persona de provocarnos eso?
Durante el caminar, mire los rostros de la gente que cruzaba, y me pregunte si alguno de ellos sería propietario de dicho don. Los miré, me miraron pero en la mayoría descubrí q no manifestaban nada en mi, y fue ahí cuando hice un nuevo descubrimiento de este fenómeno. Es un fenómeno especifico, propio de cada persona...es como si le en el mundo hubiesen miles de imanes con cargas diferentes, pero solo las opuestas se iban a unir.
Cierto día de verano, me senté con mis amigas de siempre a disfrutar de la noche. Mi mano con pocas fuerzas después de descargar mi rabia con una madera, por problemas q seguramente frente a los de todo el mundo eran mínimos, pero para quienes ya me conocen, exagerar es mi verbo favorito.
Una mezcla de mal humor, y alegría ya que festejábamos un cumpleaños fueron los ingredientes para que pueda vivir en carne propia, lo que llevaba investigando.
Después de un par de copas, risas y canciones, mi mirada perdida encontró otra que la fijo momentáneamente. Fue como un golpe contra la pared. Y sin intentar citar la frase de alguna canción, en ese instante...solo sentí murmullos. Las figuras se opacaron, y la gente era un espejismo. Sentí su voz, así el la mía, con un tono de respuesta, que cambio en un salto mi estado de animo. En ese instante, avance con mi proyecto, y logre anotar más palabras a mi libro de investigaciones, la persona que nos provocaba el silencio, era capaz de manejaros casi inconscientemente a tal punto, de cambiar nuestro estado de ánimo en un santiamén.
No podría explicar, porque justamente me pasaba esto con un desconocido. Tampoco he llegado a descubrir si a esa persona también le paso lo mismo.
Solo se que cuando estoy perdida, solo basta mirarlo a los ojos. Y fue ahí, cuando le encontré las contradicciones a mi receta; si nuestra persona pierde la capacidad de transmitirnos el fenómeno, por mas que sintamos algo por ella, sabemos que esto va a ser irreversible, y que esa sensación no se va a dar mas, simplemente porque algo en nosotros cambio, y este imán ya no es compatible con nuestra carga. La peor parte es cuando esa persona sigue provocando la sensación desconocida, pero nosotros no somos capaces de frenar su mirada. Eso es inexplicable, uno se siente vulnerable, y hasta el ser mas insignificante es capaz de provocarnos una lagrima.
Y para mi desgracia y la de todos los que intentamos descubrir que es este fenómeno, el sentir esa sensación y no provocarla, puede hacernos perder el efecto de experimentarla para siempre. Y eso inevitablemente, lleva a el único efecto secundario: la incapacidad de ver que otras personas nos pueden transmitir el fenómeno, y quedar perdidos buscando esa mirada, la misma que aquella noche, fijo momentáneamente la mía.